As 10 contusões mais bizarras da NBA

Isso vale 2 pontos no taekwondo

Não sei se vocês já sabem, mas o Monta Ellis se machucou e ficará sem poder jogar por pelo menos por 12 semanas. Isso quer dizer que ele vai perder o começo da temporada. E já que o Warriors perdeu o Baron Davis e o Oeste é disputado pra diabo, isso quer dizer que o Warriors pode ter perdido sua vaga nos playoffs mais de um mês antes da temporada começar.

O problema foi no tornozelo e precisou de cirurgia, que já foi realizada. Muita gente que torce para o time ficou triste, entrou em depressão e chorou no ombro de amigos. O próprio manager do Warriors, o Chris Mullin, estava meio cabisbaixo, disse que essa pré-temporada seria importante para o Monta se adaptar a sua nova função como armador principal e que agora terá que aprender com a temporada já rolando.

Uns torcedores mais, vamos dizer, rudes, já desceram a lenha no Monta Ellis. Vi gente dizendo que ele tinha que se cuidar, pegar leve nos treinos porque agora ele tem a responsa de ser o principal jogador do time e não pode virar um Grant Hill da vida. Me revoltei com os comentários, desde quando um jogador quer se contundir e merece ser criticado por se machucar? Coitado do Monta Ellis, aposto que ele não queria entrar na faca.

Mas o Senhor iluminou meu caminho e com a ajuda do Google e de bem-humorados sites gringos e até um pouquinho da minha memória, achei uma coletânea de jogadores que merecem sim ser zoados por terem se contundido.

Com vocês, as 10 contusões mais bizarras da NBA!

10 - Tony Allen

Quantas vezes vocês não continuaram jogando bola mesmo depois que o professor de Educação Física apitou? Ou continuaram correndo e não foram lá obedecê-lo? No esporte, desde as aulinhas de Educação Física até a Copa do Mundo, o apito é quem manda. É o sinal de "pare". Se acontece alguma infração ou acaba o jogo, ouve-se um apito e então todos devem parar. O apito é a hora em que você pára de bater no outro cara para cumprimentá-lo e trocar a camisa.

Mas não para Tony Allen. Para ele o apito é sinal de "Vou mostrar pra todo mundo a enterrada que eu sei fazer".

O jogo parou. Tony Allen continuou, pulou, tentou enterrar, errou a enterrada, caiu de mal jeito, torceu o joelho, ficou fora da temporada.




9- Ron Artest

Mulher nem deveria ter um carro. Ter um carro quer dizer que ela vai sair de casa, gastar seu dinheiro, vai ter onde usar o cartão de crédito e ainda pode encontrar com o amante, que deve ser o professor de tênis do clube. Mas caso você confie na sua mulher, dê um carro pra ela, mas um que você caiba dentro, para caso você precise usar um dia.

O Ron Artest comprou um Mercedes SL 500 para sua esposa, mas ela simplesmente não achou que era seu estilo. Já que tinha comprado, o Artest resolveu usar ele mesmo. Acontece que o teto do carro é baixo e o Artest é alto, forçando-o a ficar corcunda. Depois de alguns dias usando, as costas do Artest travaram e ele não conseguiu começar jogando uma partida que o Kings perdeu para o Memphis Grizzlies.

Vai dizer que a mulher não mereceu o tapa agora?

8- Kendrick Perkins

O magrinho pivô dormia gostoso em sua cama quando um lado dela desabou. Ploft.
Perkins, revoltado, foi arrumar o desastre, levantou e quando mexia no outro lado da cama, a parte da cabeceira começou a cair! Com seu pijama dos Bananas de Pijama, ele correu para segurar a cabeceira mas era tarde demais, a cama inteira desabou bem em cima do dedão do pé do Kendrick Perkins.

Ele não jogou a partida seguinte contra o Kings.

7- BJ Tyler

Para quem não lembra (todos menos a mãe do coitado), BJ Tyler foi a 29° escolha do draft de 94, escolhido pelo Philadelphia 76ers. Jogou 55 partidas no seu primeiro ano, com humildes médias de 3,5 pontos e 3,2 assistências.

Porém, antes da temporada seguinte, ele foi escolhido no draft de expansão do Toronto Raptors e foi para o Canadá. Lá deve ser tão frio, mas tão frio, que o Tyler conseguiu dormir enquanto fazia um tratamento com gelo no seu joelho! O excesso do uso do gelo esquecido em seu joelho causou um problema gravíssimo, ele nunca mais teve a mesma velocidade de antes, sua marca registrada, e acabou se aposentando.

6- Brad Miller

O cara estava em alta. Foram dois jogos seguidos com 20 pontos e 20 rebotes e ele tinha sido eleito o melhor jogador da semana na conferência Oeste. E estou falando do Brad Miller do ano passado, nem é aquele dos seus bons tempos de parceiro do Chris Webber.
Mas então ele aparece com 9 pontos no dedo da mão e não pode jogar. Mas por quê?

"É a última vez que eu ajudo a lavar a louça."

Sim! Brad Miller se cortou feio com uma faca ao lavar a louça! Ele não tem uma empregada hispânica para fazer isso? Ele mora na Califórnia e é rico, pô! Mikki Moore também se revoltou:

"Você faz 20 pontos e 20 rebotes em dois jogos seguidos e depois corta o dedo fora? Isso é muito inteligente."

5- Kobe Bryant

O Brad Miller já não tinha desculpa pra não ter alguém para lavar a louça e nem uma máquina de lavar louças. Então que desculpa teria o Kobe Bryant? Ele ganha 20 milhões de dólares por temporada e ainda precisa passar o aspirador de pó em casa?

Pois é, ele passa o aspirador de pó, fica corcunda porque o aparelho é baixo e se machuca. Ele mesmo que disse.

4- Kevin Johnson

Lembram do Kevin Johnson? Os mais pivetes podem não lembrar, mas ele era um puta jogador, já foi da seleção americana, 7° escolha no draft de 87, dava uns passes bem maneiros, foi um dos únicos três jogadores a ter média de 20 pontos e 12 assistências em uma temporada e cometeu o pecado de estar no mesmo time do Charles Barkley.

Em um jogo emocionante de temporada regular pelo Phoenix Suns, o Kevin Johnson fez a cesta da vitória no último segundo. Então Sir Charles correu em direção ao herói da noite e o abraçou com força. Muita força. Kevin Johnson saiu da quadra com a cesta da vitória e um ombro deslocado.

3- Gilbert Arenas

Nas palavras do próprio Agente Zero:

"Quando eu era novato na NBA alguns veteranos do time me convenceram a depilar, você sabe, lá embaixo, porque eles falaram que os pêlos de lá fedem. Então peguei a gilete da minha namorada, mas a lâmina era velha, ruim e me deu quelóide (quer ver o que são quelóide, veja aqui, Irgh!). Então o médico me deu um remédio para colocar em cima das cicatrizes mas eu já joguei e espalhei por tudo lá. Três dias depois eu acordei gritando. A pele estava queimada no meu saco, em tudo, era carne viva. Eu ainda tinha que ir lá, correr, jogar, então usei um spray para anestesiar durante um mês até sarar. Agora eu raspo com máquinas."

Só um comentário: Pentelho fede mesmo? Sempre achei que não tivessem cheiro nenhum. Mas não pretendo cheirar os pentelhos do Arenas, deixa quieto.

2- Lionel Simmons

Conhecido como L-Train, a 7° escolha no draft de 1990 estava em grande fase na sua temporada de novato mas, claro, ainda era só uma criança. Logo após ter sido eleito o jogador da semana, Lionel Simmons foi para a lista de contundidos por causa de uma tendinite.

Muitas horas jogando Game Boy não fizeram bem pra ele.

Se isso foi em 90 quer dizer que era aquele GameBoy-Tijolo com tela verde. Nem tinha Pokemón para ele trocar com os coleguinhas de time, será ele jogava o quê? NBA All-Star Challenge? Espero que não. Como li em um blog por aí (não lembro qual), espero que ele tenha pelo menos salvado a princesa e matado o Koopa para compensar as partidas perdidas.

1- John Starks

Ele poderia ter ficado famoso apenas pela enterrada que deu contra o Bulls nos playoffs de 93. Mas não, o destino não quis assim. John Starks é conhecido também como o cara que teve uma torção de testículo. Sim. Torção de testículo, a contusão mais bizarra da história da NBA. De longe!

Eu não sabia nem que isso existia, mas existe sim, veja o que site ABC da Saúde diz a respeito:

"É uma dor súbita no escroto (saco, saco escrotal) acompanhada de aumento de volume do mesmo. Pode estar acompanhada de sinais locais, tais como "inchume", aumento da temperatura e " vermelhidão". Sintomas gerais como náuseas, vômitos e dor abdominal podem acompanhar o quadro. Geralmente crianças e adolescentes são mais afetados. É uma emergência cirúrgica."

OUCH!!!! Vocês conseguem imaginar como deve ser terrível ter uma dor assim nas bolas? Dizem que dá pra consertar em alguns casos mas em outros tem que tirar fora o testículo torcido, que foi o caso do John Starks, que sofreu isso quando jogava pelo Jazz e bem no meio de uma série de playoff.

Eu digitei "torção de testículo" no Google Imagens para ilustrar a situação mas não consegui passar muito tempo na página, se alguém tiver coragem, tiver três bolas no saco, pode ir lá e conferir. O Starks eu sei que não tem.