Sixers além do Iverson

Como o Danilo disse no post do pudim, nossa cota de fotos do Iverson por temporada já foi ultrapassada antes do fim do primeiro mês da temporada, então comecei o post com um vídeo. É sério que me sinto meio mal de falar tanto de um cara só em uma liga com 30 times jogando toda noite, mas a verdade verdadeira é que o Iverson é a grande história desse começo de temporada. E se você viu o vídeo acima, entendeu o porquê.

A sua introdução para o público, com ele quase chorando, seguido do beijo no logo do Sixers, foi o momento mais emocionantes que eu já vi na NBA desde aquele jogo do Derek Fisher pelo Jazz quando ele chegou no meio do terceiro período porque estava na cirurgia da filha e acabou sendo o cara decisivo para o Utah contra o Warriors.

Se você segurou as lágrimas, disse que era uma coisinha no seu olho e reparou bem, viu que quando o jogo começou o Iverson parecia uma menina de 15 anos no dia em que ia perder a virgindade de tão nervoso que estava. Não parava de pular, batia palmas e na sua primeira ação ofensiva errou uma bandeja por pura afobação, logo depois teve um jumper livre, perto da cesta, e errou de novo, fazendo sua primeira cesta no rebote e o ginásio veio abaixo! Como a Dime descreveu bem, pareceu um orgasmo coletivo.

Não sei se vocês viram, mas no vídeo acima só quatro jogadores são anunciados. Isso porque mesmo com todo o auê em cima do Iverson, ainda deixaram o Andre Iguodala para ser anunciado. E com razão.

Quando o Iverson fez sua primeira cesta e a torcida ficou com as pernas bambas, quem já tomava conta da bagaça era o Iggy. Uma enterrada monstruosa no seu primeiro lance, outra ainda mais alucinante depois, bolas de 3, infiltrações, o Carmelo Anthony anulado, roubo de bolas e acabou o primeiro tempo com 18 pontos. Teriam sido 21 se essa bola alucinante no maior estilo Diego Souza tivesse sido feita antes do estouro do cronômetro do primeiro tempo. Diga-se de passagem, essa foi a jogada mais NBA Jam da temporada! Daquelas quando você acerta muito, a bola pega fogo e aí você acerta de qualquer lugar da quadra.

Além de melhor ala, cestinha e melhor cara com as iniciais A.I. no time, o Iguodala era, na prática, o armador principal da equipe. Ele ficava com a bola na mão fora da linha dos três, o Iverson e o Thaddeus Young se movimentavam sem a bola e Brand e Dalembert ficavam no garrafão, fazendo uma formação bem esquisita de se ver. E com o passar dos minutos esse time bizarro que vinha de 9 derrotas seguidas foi chamando mais atenção do que a presença do Iverson.

Mas o problema do Sixers é que esses cinco rapazes são os cinco melhores jogadores do elenco. Sim, eles precisam de arremessadores, mas quem você tira pra deixar o lixo do Kapono em quadra? Eles precisam de um armador mais distribuidor, mas você vai tirar o Iverson ou o Iggy para usar o Royal Ivey (até o Jrue Holiday machucou)? Não tem jeito, esses cinco caras que não combinam formam o melhor quinteto possível para o Sixers.

Outro exemplo: o Thaddeus Young rende mais quando joga de ala de força, perto da cesta, e usa sua velocidade contra jogadores mais altos. Mas vai tirar o Brand pra isso e colocar quem no lugar? Por causa dessas limitações todas que entra técnico e sai técnico (foram dois na temporada passada e mais o Eddie Jordan agora) e o esquema do time é o mesmo: defesa e contra-ataque quando possível e jogadas de isolação no ataque de meia quadra.

Como não dá pra contra-atacar o tempo inteiro, o que a gente mais via era o Iguodala no 1-contra-1, seguido do Young no 1-contra-1, pra depois vir o Elton Brand no 1-contra-1 e, juro, até o Dalembert se arriscou algumas vezes, cena forte que as crianças não podem ver. O Dalembert merece um pouco de crédito porque ontem foi um monstro nos rebotes e, no primeiro tempo, com 6 tocos, comandou a defesa do Sixers. Mas não tem jeito, ele é muito, muito, muito limitado. Eu de pivô, no auge do meu 1,78m de altura, incomodaria mais no garrafão ofensivo com o meu ganchinho de Kareem Abdul-Jabbar dos oompa-loompas.

Esse jogo simples e individual serviu durante quase três períodos, o Sixers estava jogando com uma energia contagiante, de playoff, lutando por toda bola. Claramente motivada pela presença do Iverson e por uma torcida presente e atuante. Mas se Iverson é uma injeção de ânimo no Sixers, o Chauncey Billups é uma injeção de gelo no Nuggets. Com o Carmelo no banco por feder, o Billups liderou o time no quarto período com muita defesa, inteligência, frieza e contra-ataques, para o Sixers morrer pelo próprio veneno.

A inteligência foi o que mais chamou a atenção. Começou com o Nuggets dobrando a marcação sempre que o Iguodala pegava na bola, o que tirou o único espírito criativo da equipe. A bola então ou ficava na mão de quem não sabia o que fazer ou na do exausto Iverson, que já no fim do terceiro período não se aguentava de pé. Ele até conseguiu segurar o time na liderança por uns minutos, cavando algumas faltas, mas foi muito pouco.

Do outro lado o Nuggets começou a abusar de todas as falhas do Sixers. O Billups jogou de costas pra cesta, no garrafão, usando sua força contra o Iverson. Aí o Eddie Jordan colocou o Iguodala marcando o Billups (pra fazer o Iggy parecer ainda mais um armador principal) e o Iverson ficou marcando o fantástico novato Ty Lawson, que aí abusou da velocidade contra o AI. Do outro lado era sempre o Dalembert que sobrava livre nas dobras. Quando a gente foi ver, o Nuggets estava numa sequência de 19 a 2 e o jogo estava ganho.

Pode parecer que o fantasma do mote "O Iverson encanta, marca pontos e o Billups vence jogos", voltou, mas seria simplista demais encarar esse jogo assim. O time do Nuggets é muito melhor e mais completo do que o Sixers e o normal teria sido uma derrota até mais humilhante. O Philadelphia precisa é se preocupar em achar um esquema tático em que todos os seus bons jogadores funcionem juntos, esse é o problema e é o mesmo há anos. Ou então que façam uma troca envolvendo esses caras.

Com o Iverson podem ficar tranquilos. Ele não é a salvação mas só ajuda. Em alguns momentos ficou bem claro como eles se beneficiaram de ter mais uma ameaça ofensiva na equipe, alguém que sabe infiltrar. Sem contar que ele parece entender que não é mais o mesmo pontuador de antes e procurou bastante passar a bola. A emoção da presença do Iverson vai passar aos poucos e para ele ter o fim de carreira que merece no time que ama, eles precisam mudar muito.

Tente outra vez

Greg Oden mostra sua famosa técnica de se contundir no joelho

Quando vimos Greg Oden ser draftado aos 19 anos, sabíamos pelas rugas em seu rosto que ele na verdade tinha uns 82 anos e iria se aposentar em breve. Se ele durasse alguns anos, seria o bastante para o time forrado de pirralhos do Blazers amadurecer um pouco e tentar ganhar um ou dois anéis de campeão. Nem seria necessário ele ser um grande jogador, bastaria que ele quebrasse um bom galho, principalmente defensivamente, e ele já seria capaz de se aposentar tendo feito parte de um time memorável, de garotos que se tornaram homens, um processo de renovação que levou o Blazers do fedor completo à real disputa por um título.

O que ninguém esperava é que, na verdade, o Oden fosse o "Jimmy Bolha". O mundo aqui fora é muito perigoso para ele, que precisa permanecer toda sua vida fechado dentro de uma bolha para tentar se manter saudável. No mundo exterior ele tem poucas chances de sobreviver, só se ferra - e atravessa o país causando um monte de confusões.

O histórico de lesões do Oden comprova essa teoria. No seu único ano de basquete universitário, jogou o tempo inteiro com uma lesão na mão direita que o obrigava a arremessar lances livres com a canhota. Muita gente achou que isso foi benéfico para o próprio Oden, porque mostrou como ele era capaz de jogar muitíssimo bem ainda que lesionado, além de fazer propaganda do seu talento com as duas mãos. Mas após ser draftado com a primeira escolha do draft, Greg Oden contundiu o joelho ao tentar (olha que bizarro!) levantar do seu sofá, ainda em casa. Tem gente que jura de pé junto que ele na verdade se machucou dançando "Dance Dance Revolution" num daqueles tapetes de dança, o que eu prefiro acreditar porque é menos ridículo do que se arrebentar saindo do sofá, parece coisa do Eddy Curry, que corre o risco de romper um tendão tentando ir ao banheiro depois de tantos anos comendo lasanha na cama.

A cirurgia para reparar o joelho tirou o Oden de toda a sua temporada de novato, mas muita gente também achou que no fundo foi uma coisa boa: o time aprendeu a jogar sem ele, amadureceu bastante, conseguiu ser levado a sério, e passou a esperar o Oden numa boa, que assim conseguiu voltar com menos pressão e tendo que jogar menos minutos. A situação também mostrou o caráter do jovem pivô, que pediu desculpas às lagrimas para seu técnico e para o dono do Blazers por deixar o time na mão antes sequer de poder entrar em quadra. Satisfeitos com a mostra de dedicação do rapaz, confiaram plenamente que ele voltaria com toda vontade possível.

E voltou. Mas perdeu 20 jogos na sua temporada de estreia com mais uma lesão no joelho. Ao invés de questionarem se o produto era paraguaio, no entanto, passaram a se preocupar com o excesso de faltas cometidas quando ele de fato estava em quadra. Toda vez que um chinês vota no Yao Ming para o All-Star, o Greg Oden comete uma falta - o que significa que ele acaba passando a maior parte do seu tempo no banco de reservas. Se analizássemos a carreira do Oden num daqueles gráficos pizza, O Eddy Curry comeria esse gráfico, mas antes disso perceberíamos que o Oden passou a maior parte do tempo contundido e a outra maior parte no banco por excesso de faltas. A menor fatia da pizza, que não daria nem pra encher o buraquinho do dente, representaria o tempo que ele jogou basquete pra valer - minutos raros mas que mostram, realmente, que o talento do Oden é real. Quando está em jogo e não acerta ninguém com uma cotovelada acidental, desiquilibra o jogo defensivamente. No ataque, é habilidoso com as duas mãos e finaliza com força no garrafão.

Foi assim que, para a temporada de agora, todo mundo ficou esperando que ele aprendesse a cometer menos faltas, não que fosse mais saudável. A lesão na mão ajudou sua ambidestria, a lesão no joelho ajudou o time a amadurecer, a segunda lesão no joelho lhe deu tempo para se acostumar melhor com os critérios de falta da NBA. Quando se trata do Greg Oden, parece que se cair um piano na cabeça dele vão dizer que foi bom para melhorar seu ouvido musical. Uma hora alguém vai acabar percebendo que ele não precisa de um bom treinador, precisa é de um bom plano de saúde (e de um creminho anti-rugas, vai).

Nessa temporada, fiquei bem confuso a respeito de seu amadurecimento defensivo. Em algumas partidas, mostrou ter sacado direitinho que na NBA é mais importante atrapalhar o arremesso do que gerar contato de verdade, principalmente quando se é um novato e todos os juízes do planeta vão preferir marcar uma falta em você quando o Kobe se aproxima de um raio de dois quilômetros de uma cesta. Contra o Houston, por exemplo, vi o Oden dominar o garrafão defensivo e obrigar a equipe inteira a ficar arremessando de três, como se todo mundo do Rockets fosse o Rasheed Wallace e tivesse fobia de chegar perto do aro. Mas em outros jogos, vi o Oden parecer o mesmo fedelho afoito de sempre, indo atrás do toco, do contato, todo estabanado e ingênuo, com cara de quem acreditaria que o filho da Mari Alexandre é dele mesmo. As atuações foram bem mistas, sem um critério que pudesse indicar evolução. Ofensivamente, no entanto, pude notar uma melhora constante, uma noção cada vez melhor de posicionamento. O problema é que, como qualquer ser humano mamífero e bípede, ele depende um tanto de ritmo: quando consegue passar vários minutos em quadra, vai participando do ataque e produz mais e mais, mas quando sai de quadra rapidamente por cometer faltas em excesso, não consegue acertar arremessos nem que a vaca tussa.

Mas não deu pra acompanhar essa saga do Greg Oden aprendendo a não matar os jogadores adversários de porrada por muito tempo, afinal ele está fora de sua bolha e portanto fadado a virar farofa. Contra o Houston (parece que eles já se enfrentaram umas oito vezes nessa temporada, já enjoei de ver o Blazers jogar), o Oden se contundiu mais uma vez. Em notícia igualmente chocante, a Vivi Fernandes não é virgem.



Como dá pra ver no vídeo, o contato com o Aaron Brooks foi mínimo. Já vi mais contato físico do que isso em partida de tênis, quando duas tenistas trocam beijinhos depois da partida. Mas a queda desiquilibrada do Oden foi o bastante para o joelho virar poeira outra vez, ele ter que apelar para a faca de novo, e perder essa temporada inteira. É a terceira lesão nos joelhos em três anos, e a segunda vez que ele perde a temporada toda. No maior esquema "tente outra vez", é bem claro que ele vai tentar dar uma de Ronaldo e voltar mais uma vez, e mais uma vez, e mais uma vez, até que perceba que não precisa se esforçar tanto e se contente em jogar bem gordo. Novamente chorando, Greg Oden pediu perdão para seu técnico e até para Brandon Roy, quando foi visitado pela estrela do Blazers. A reação de todo mundo é a mesma: essas coisas acontecem, não tem como prever, e portanto não faz sentido se desculpar. O Oden é um cara legal, preocupado, esforçado, suou as pitangas para recuperar a forma física nas últimas férias, e vai fazer tudo de novo. A torcida reconhece o esforço e sabe que essas coisas são aleatórias, simples acaso. Com ele ainda no chão, esperando a chegada da maca, os torcedores que lotavam o ginásio de Portland começaram a gritar seu nome.

É bom saber que os engravatados, os jogadores, os torcedores, seus técnicos, todo mundo apoia o garoto, admira sua dedicação e esforço, sua vontade de estar saudável, e entende que basta estar vivo para que merdas aconteçam. Mas quanto tempo mais esse Blazers pode se dar ao luxo de ficar dependendo de sorte ou azar? O elenco montado é simplesmente profundo e talentoso demais, e nessa temporada já foi bastante complicado tentar arrumar minutos - e dinheiro - para todo mundo. O jovem Jarryd Bayless, por exemplo, acabou perdendo na disputa do palitinho e terminou no final do banco da equipe, jogando apenas os minutos finais dos jogos já decididos. Rudy Fernandez já reclamou de seu papel na equipe publicamente, assim como o Travis Outlaw, que sempre quer arremessar mais. Martell Webster acabou de voltar de contusão e recuperou seu espaço no time. Andre Miller veio do Sixers querendo ser titular, e de tanto chorar até conseguiu a vaga e um pirulito de groselha, mas a alegria não durou muito e ele já voltou pro banco. O que veremos, em breve, é essa quantidade surreal de talento exigindo mais tempo de quadra, mais arremessos, vaga de titular, e contratos maiores e mais gordos. A reconstrução do Blazers foi excelente, exemplo pra qualquer time do planeta, mas o número de anos que dá pra segurar todo mundo junto é limitado. Quando a equipe dá sinais de que vai crescer e brigar com os grandes, é preciso uma subida vertiginosa que prove para todos que se trata de um projeto de verdade, com chances de título, e que merece que todo mundo se mantenha modesto com relação a minutos e a dinheiro, senão todo mundo foge achando que vai ser valorizado e receber a atenção que merece num time "de verdade". Ou seja, basta as coisas darem errado um par de vezes e os descontentes vão debandar em busca de contratos melhores em outros lugares. Não dá pra segurar muita gente muito barata por muito tempo.

Essa temporada já foi pelo ralo. A não ser que o pó de pirlimpimpim do Houston Rockets seja emprestado para o Blazers, a equipe de Portland não vai conseguir sobreviver sem o Greg Oden, sem o Nick Batum (que fez uma cirurgia no ombro no começo da temporada) e sem o Travis Outlaw (que acabou de quebrar o pé), todos peças fundamentais da equipe. O negócio por lá anda tão ruim que até o técnico Nate McMillan rompeu um tendão num treino e vai pra mesa de cirurgia, tudo enquanto o dono da equipe luta contra o câncer. Novela mexicana das boas.

O Blazers virou rapidamente o segundo time de todo mundo, a pirralhada que qualquer um gosta de acompanhar ganhando barba na cara e chutando os traseiros dos times grandes. Mas é possível que, em breve, eles passem do ponto e comecem a desmanchar se não houver uma evolução clara no elenco e as peças fundamentais não ficarem saudáveis. O Greg Oden é um cara bacana, seria legal de ir tomar um café, ele se esforça pra burro e quando está em quadra é exatamente do que o time precisa, mas já estamos chegando no momento de olhar arrependido para o draft e pensar que, com outro jogador escolhido em seu lugar, esse Blazers já estaria chegando mais longe e aproveitando, enquanto é tempo, essa quantidade enorme de jogadores jovens e baratos. Imaginem só como seria esse time com o Brandon Roy armando para o Kevin Durant, por exemplo. Mas se o negócio for continuar apostando no garrafão, até uns jogadores mais secundários estariam fazendo um belo de um estrago: que tal Al Horford garantindo os rebotes, ou Joakim Noah dando uma força na defesa? Todos eles seriam melhores do que ver o Greg Oden fazendo um estrago no próprio joelho, né?

O Blazers começa a entrar numa corrida contra o tempo, e talvez não valha a pena contar com o Oden. Será que dá pra ganhar qualquer coisa com o Przybilla no garrafão? Em algum lugar, o Greg Oden deve estar nesse momento pedindo desculpas, que são inteiramente aceitas. Mas e daqui há 10 anos, será ele o novo Sam Bowie (o cara draftado antes do Jordan que sumiu pelo excesso de lesões)? Ou o novo Yao Ming (que dominou enquanto os osso deixaram)? Infelizmente, parece que suas lesões não permitirão que ele dure muito tempo - exatamente como a idade no seu rosto indicava. Uma carreira curta, como a vida útil desse Blazers que vemos hoje.

Kobe Bryant

Um vídeo épico, com música brega e ângulos legais daquele que tem tudo pra ser o arremesso de último segundo mais foda da temporada regular. Perceberam como já tivemos muitas jogadas boas e só passou um mês de temporada? Vivemos uma época feliz. Amém.

A arte de feder

Devin Harris esconde o rosto pra não ser apedrejado nas ruas

Perder já é completamente normal para o New Jersey Nets: o elenco acorda, faz xixi, toma café, escova os dentes e aí perde. É como se fosse parte da rotina, não dá pra passar um dia sem um fracasso. Mas temos que dar crédito para o Nets, eles estão levando isso à perfeição, com toda a dedicação que apenas os gênios conseguem imprimir às coisas. Muitos times, como o Knicks e o Clippers, por exemplo, se contentam apenas em perder. Mas o Nets não, eles querem perder como nunca se perdeu antes, querem alcançar a essência da derrota, atingir a ideia platônica do fracasso. O mais incrível é que eles estão conseguindo.

Na noite de ontem, o Nets teve a chance de conseguir o recorde de pior começo de temporada da história da NBA, com 18 derrotas seguidas. O novo técnico, Kiki Vandeweghe (aposto que nem ele sabe escrever o próprio nome), ainda não assumiu o time e é claro que eles iriam perder para o Mavs. Mas o nível da derrota foi épico: apesar de ter jogado bem, com destaque para o Chris Douglas-Roberts que voltou de contusão, o Nets conseguiu dar de presente ao Mavs provavelmente o melhor segundo quarto da história do esporte. Nele, o Mavs errou apenas dois arremessos dos 19 que tentou, acertou todas as 4 bolas de três tentadas e todos os 10 lances livres cobrados. Foram 49 pontos apenas no segundo período, o que já é mais do que o Bobcats consegue fazer num jogo inteiro.

O engraçado desse aproveitamento surreal do Mavs é que dificilmente eles conseguiriam acertar tanto durante o treino ou o aquecimento, arremessando sozinhos. Talvez o Nets devesse ter tirado os jogadores da quadra porque aí, com a pressão de estarem sem marcação, talvez eles errassem um pouco mais do que com os defensores do Nets em jogo. Eu não acertaria tantos arremessos, bolas de três e lances livres sem errar nem em um milhão de anos, sozinho, numa quadra particular. O Nets conseguir permitir esse feito ao Mavs é um passo rumo à perfeição absoluta na arte de feder. Um dia, o mundo se lembrará desse time como os homens que alcançaram a perfeição e a iluminação budista através do fedor. Eles terão templos e seguidores, e o Clippers terá alguém em que se espelhar para tentar sair da mediocriedade e entrar para a história.

Mas não é apenas o Nets que escolheu esse caminho de fracassos. O Sixers, que receberá Iverson de volta na segunda-feira para enfrentar o Nuggets, está cada vez mais indo ladeira abaixo. Ontem contra o Thunder, o novato Jrue Holiday assumiu a armação em tempo integral, com pequenos momentos em que até o Willie Green (que é um arremessador puro) teve que ficar na função. Embora isso não seja um problema tão grande no esquema do técnico Eddie Jordan, acabou se mostrando um problema defensivo considerável quando vemos que o Westbrook bateu seu recorde de assistências num jogo, com 15. Nos moldes do Nets, o Sixers está permitindo atuações épicas dos seus adversários. Já são 8 derrotas seguidas, só perdem em fedor para as históricas 18 seguidas do time mestre-zen de New Jersey.

Com 5 derrotas seguidas e humildemente trilhando o mesmo caminho, temos também o Toronto Raptors. Eles formam o fundo da Conferência Leste junto com o Knicks, que fede mas disfarça, e com o Pistons, que a gente já sabia que ia ser uma droga mas tem uns malucos que achavam que ia dar certo. O Raptors, no entanto, não tinha nenhum motivo para estar adotando esse percurso de iluminação através do fedor. O elenco é bom, adicionaram o Turkoglu, mas as coisas vão de mal a pior. O Chris Bosh está tendo a melhor temporada de sua carreira, pontuando como um maluco inclusive da linha de três pontos, de onde seus arremessos estão bizarramente consistentes. Complementando seu jogo está o Bargnani, que é um dos jogadores que está chutando traseiros da linha de três pontos nessa temporada. Finalmente ele conseguiu criar confiança nos arremessos e está mostrando um arsenal ofensivo bastante surpreendente para alguém que supostamente só sabia arremessar, com muita técnica dentro do garrafão e uma boa velocidade nos giros e no jogo de costas para a cesta. O Calderon é um dos melhores armadores puros da NBA, sempre disposto a dar o passe certo e com um arremesso macio nos moldes do Steve Nash, mas nessa temporada ele não acertou a mão e nem seus lances livres, em que ele bateu recordes na temporada passada, estão caindo. Seu reserva agora é o Jarret Jack, que está jogando bem, sendo agressivo e pontuando um bocado, e o novato DeRozan está jogando bem embora se esperasse muito mais dele na noite do draft (a gente esperava pelo menos que ele passasse mais tempo em quadra, ao invés de ser titular e sumir depois do primeiro quarto, o que lhe coloca na ponta para o Prêmio Royal Ivey do ano). O Turkoglu ganhou suas verdinhas e agora está de boa, bem confortável em seu papel secundário na equipe, de carregador de piano. Tá bom que ele recebeu contrato de estrela para decidir jogos e carregar o time nas costas de vez em quando, mas ele está satisfeito em ser um jogador apenas para complementar a equipe e, nesse sentido, está se saindo bem. Azar de quem pagou o dinheiro, sorte do turco que faz aquilo que sabe e ganha o quádruplo pra isso.

Com tantos jogadores bons e tanta gente pontuando com bastante facilidade, é assustador que esse time esteja despencando na tabela. Pelo jeito, o plano de anos atrás de transformar o Raptors no Suns do Leste (ou seja, tática "corra pela sua vida", ataque forte, defesa mequetrefe, vencer os times mais-ou-menos e perder para o Spurs nos playoffs) deu mais ou menos certo. Como não tem Spurs no Leste, a ideia de imitar o Suns parecia uma boa, mas agora podemos apreciar um pouco mais o pessoal de Phoenix vendo como tantas cópias paraguaias acabaram virando farofa. O Knicks do técnico D'Antoni pontua como retardado mas não adianta nada, porque a defesa não existe e o ataque é completamente caótico e destrambelhado. O Raptors corre muito e tem um ataque inteligente e balanceado, mas tem uma defesa tão medonha que não dá pra ganhar nem dos times capengas do Leste. Aquele Suns não era um experimento bizarro de feira de ciências, uma ideia furada, um caso de time que não defende bulhufas e acaba fedendo: eles eram um caso único, um time especial capaz de fazer esse estilo dar ao menos moderadamente certo. Talvez a gente devesse repensar algumas ideias sobre defesa, acho que o Suns de hoje e o Suns de uns anos atrás, que tanto criticamos por não defender nem ponto de vista, na verdade quebram um belo de um galho defensivamente. Sabe o que é não defender? É esse Raptors tomando 146 pontos do Hawks ontem (achei que nunca fosse viver para ver um troço desses!), é o Knicks sem um único jogador que saiba o que significa a palavra "defesa". Esses times não tem chance de dar certo, não tem como ir pra frente. O Suns é um caso raro, único, que merece mais atenção. Talvez eles defendam, afinal de contas. Ou não estariam lá no topo do Oeste, atrás apenas do todo-poderoso Lakers. Alguém tem alguma outra hipótese?

Férias curtas

Este blog estourou a cota permitida de fotos do Iverson
para o ano, então trocamos por um pudim

Estamos de volta com nosso já tradicional post semanal sobre o Allen Iverson, o máximo de atenção já dado a um jogador que não entra em quadra desde que o Arenas abriu um blog para falar bobagem (e que o Eddy Curry foi acusado de assédio sexual pelo seu motorista particular). Não faz muito tempo, acompanhamos o Iverson sendo assinado pelo Grizzlies, reclamando do seu papel na equipe depois do seu primeiro jogo, e depois anunciando sua aposentadoria mequetrefe após ter pedido dispensa do time por razões familiares. O Denis sabia que esse lance de se aposentar era marmelada e imaginou que seria apenas um "ano sabático", uma folga para voltar às quadras na temporada que vem. Mas não tinha como imaginar que seria, na verdade, uma "semana sabática", não deu tempo do Iverson nem ir fazer as compras do mês pra encher a geladeira e ele já assinou um contrato com o Sixers.

A coisa lá na Philadelphia anda um tanto feia. O time está entre os últimos do Leste, na frente apenas do Knicks, que fede, e do Nets, que ainda não ganhou partida alguma na temporada e tenta hoje, contra o Dallas, não bater o recorde de pior início de todos os tempos. Na temporada passada o Sixers já não era grandes merdas, o Elton Brand não encontrou seu lugar na equipe e passou muito tempo contundido, mas o Andre Miller segurava as pontas na armação o bastante para o time não desmoronar. Para salvar a pátria, pelo menos dois novos talentos mostraram que dariam bem certo na NBA: Thaddeus Young e o magrelo do Marreese Speights. Mas com o Andre Miller escolhendo virar reserva no Blazers para jogar com um time de futuro desesperado por alguém que tenha idade pra fazer a barba, o Sixers virou farofa. O Louis Williams teve que assumir a armação, mas ele tem reserva escrito na testa, não passa de uma estrela de Ligas de Verão e pensa que armar o jogo significa atacar a cesta. É claro que, sem o Andre Miller, o Elton Brand não vê mais a cor da bola, tem as piores médias de sua carreira em qualquer quesito estatístico, e teve seu talento engolido pelos Monstars. Volta e meia ele ainda quebra um galho, mas a verdade é que o pirralho do Speights está jogando muito melhor do que ele em todos os sentidos - quer dizer, até quebrar o joelho e ficar os próximos 2 meses fora. Mas o Speights corre mais, se encaixa melhor nos contra-ataques da equipe, e mantém o foco nos rebotes que o Elton Brand deveria trazer para a equipe. No fundo, é um casamento muito melhor com o Dalembert, do ponto de vista atlético e técnico, do que o Brand poderia ser.

Além disso, até a mãe do Iguodala sabe que ele é um jogador para completar uma equipe, fazer todo o trabalho sujo, defender, ser a segunda arma ofensiva. Carregando todo o ataque de um time que só sabe correr e não tem jogadas de meia quadra, o negócio fica um pouco feio para o rapaz, que precisa forçar demais o jogo. O Louis Williams ajuda a pontuar, é verdade, mas compromete um bocado o fluxo da equipe. Sua evolução tem sido notável nas últimas temporadas, mas ele ainda não está pronto para carregar um time que tanto se focava na liderança inteligente do Andre Miller. Ou seja, o Louis Williams até tem as manhas, só não é muito inteligente e precisa de tempo para amadurecer seu jogo. O fato de que ele vai passar dois meses fora das quadras com uma mandíbula quebrada, tomando sopa de canudinho, também não ajuda muito.

O Iverson volta ao Sixers não por saudade, carinho, encaixe. Ele era apenas o melhor armador disponível para substituir um jogador mais-ou-menos que vai passar o próximo par de meses fazendo cocô mole. É claro que, para o Iverson, é mais simples voltar para o Sixers, em que ele fez sua carreira e tem ainda torcedores apaixonados, do que começar de novo em outro time qualquer. Mas parece ser o fardo dele, agora, só ter chance nos times mais capengas do planeta. O Sixers está em crise, desmontando, tentando entender o ataque do novo técnico Eddie Jordan em que os armadores têm papeis bem distintos do que estamos acostumados a ver por aí. O Iverson não deve demorar para pegar o jeito, os armadores do Eddie Jordan tem uma tendência a arremessarem muito, e ele deve ser titular desde o primeiro minuto. A torcida vai apoiar, sabendo que se ele fizer merda o contrato dura só esse ano, e todo mundo vai poder reciclar a camiseta velha e empoeirada do Iverson que estava mofando no armário.

No Grizzlies, o Iverson tinha a chance de levantar a franquia, tanto em vitórias quanto em atenção (ingressos, camisetas vendidas, e principalmente posts no Bola Presa, já que somos agora a nona econômia do mundo), mas não teve os minutos e preferiu ir secar gelo. No Sixers, a chance de salvar uma franquia que está caindo pelas beiradas volta mais uma vez, só que com oportunidades reais de jogo. Pelo menos, se der errado dessa vez será por culpa do Iverson e do seu jogo, não de assuntos fora das quadras. Já está na hora de escrevermos menos sobre ele e de vermos o cara jogar um pouquinho mais (vídeos velhos no Youtube não vale). Espero poder, da próxima vez que um post citar o Iverson em algum grau, poder ao menos falar que ele está chutando traseiros ou que ele fede, ao invés de ficar dizendo qual o próximo time que cogita ter o vovôzinho em seu elenco.

Por enquanto, aposto que as coisas vão dar razoavelmente certo. A situação é ideal para o Iverson tentar se superar, o time precisa de um pontuador urgentemente, não dá para ficar muito pior (a não ser que o Sixers vire o Nets), e quando o Louis Williams voltar a comer coisas sólidas, provavelmente vai pro banco de reservas onde é seu lugar. Toda vez que um reserva desses acaba virando titular, o mundo fica um lugar mais triste - temos que convir que as coisas andam bem melhores no planeta desde que o Tyronn Lue parou de ser titular em qualquer time em que ele acaba indo parar.

A nova estreia do Iverson é na segunda-feira, contra o Nuggets. Em Denver ninguém sente muita falta do coitado, porque o Billups é a prova viva e encarnada de que mais vale um jogador mais-ou-menos que se encaixa no time do que uma estrela fantástica que não sabe o que está fazendo. Com sorte, o Iverson se encaixará melhor nessa equipe do que naquele Nuggets. O Iguodala é um jogador secundário, e a verdade é que o Elton Brand também - todos os seus anos de estrela no Clippers nunca deram em merda nenhuma. Talvez com esse forte elenco de apoio, Iverson possa ser a estrela que ele sabe ser, só que com uns 20 anos a mais em cada perna do que seria o ideal. Se não der certo, aí é tchau e abraço, meu amigo. Ou é sucesso absoluto no Sixers, ou então é década sabática pra você, criança. Já estou com saudades.

Saída pela direita

Devin Harris apela para o "ora que melhora"

O Nets nem é tão ruim assim. No ano passado dissemos como o time era promissor, e quando eles apertaram o botão do apocalipse e trocaram Vince Carter para o Magic, apoiamos a decisão e cheguei a afirmar que a equipe não passaria muito tempo fora dos playoffs. No entanto, eles estão prestes a fazer história: perdendo para o Mavs na quarta-feira, o Nets terá o pior início de temporada de todos os tempos, tendo perdido suas 18 primeiras partidas.

Devin Harris, estrela do time, lesionou feio a virilha e só jogou 7 partidas na temporada. Yi Jianlian, que impressionou a imprensa com seus treinos públicos em New York durante suas férias, ferrou o joelho e está fora por tempo indeterminado. Jarvis Hayes jogou muito bem na pré-temporada mas lesionou o punho nos primeiros dois minutos da estreia do Nets na temporada (isso é que eu chamo de ejaculação precoce) e não jogou desde então. Keyon Dooling e Tony Battie, que vieram na troca do Carter, se machucaram na pré-temporada e ainda não jogaram oficialmente pelo Nets. Chris Douglas-Roberts, que finalmente estava se tornando a arma ofensiva que se esperava dele na noite do draft, pegou gripe suína. O Courtney Lee, que ficou tão puto de ser trocado pelo Magic que jurou vingança contra toda a humanidade, também se machucou e passou uns jogos fora. O Bobby "só jogo em ano de contrato" Simmons ficou gripado e não jogou, mas pelo menos era uma gripe comum. Até o Eduardo Najera, que é tão secundário que nem as lesões lembram dele, acabou contundindo as costas. O Trenton Hassel teve problemas pessoais e passou um tempo afastado. Ou seja, o Nets está mais amaldiçoado do que o set do "Poltergeist".

O time chegou ao cúmulo de jogar apenas com o Brook Lopez da lista de titulares, e apenas dois jogadores no banco de reservas. Todo o resto do elenco estava de terno, fazendo o Nets parecer mais uma reunião de executivos ou vendedores de seguro do que um time de basquete. Tendo isso em vista, não é surpresa que tenham perdido tanto. Já vi time pior jogando e ganhando uma vez ou outra, esse Nets só tem um azar descomunal que lembra bastante o Clippers e sua lendária maldição. Mas é claro que o técnico, o Lawrence Frank, não ajuda. A gente sempre bateu na tecla de que ele era um dos piores técnicos da NBA (o que imediatamente coloca ele na lista de prováveis ganhadores do prêmio de Melhor Técnico do Ano, vai entender!), jovem demais, nerd demais e incapaz de lidar com a equipe. Estava na hora de mandar o sujeito empilhar coquinho na descida, mas ao menos tiveram a decência de se livrar dele antes que seu nome ficasse para sempre como o dono do recorde de pior começo de temporada.

Os atuais recordistas são o Clippers de 1999 e o Heat de 1988, com 17 derrotas para começar a temporada com o pé esquerdo. Quando o Nets perdeu sua décima sexta partida, o Lawrence Frank ganhou o respiro de que precisava: foi demitido, escapou do recorde negativo, fugiu pela famosa saída pela direita. Quem assumiu o Nets contra o Lakers fora de casa, na certeza óbvia de que iria igualar o recorde, foi um técnico interino de que nunca lembraremos o nome, tipo os oitocentos novos presidentes de Honduras. Ou seja, o fardo da vergonha ficou meio diluído e ninguém vai ter sua foto na Wikipedia do lado do verbete "fracasso".

Mas agora o negócio começa a ficar sério: se perder a próxima partida, dessa vez contra o Mavs, o pobre-coitado do Nets vai ter o pior começo de temporada já visto pelo homem. Essa sim é uma vergonha que faria até o Clippers corar constrangido, e é preciso ao menos uma tentativa de evitar o vexame. Para isso, assume o Nets o Kiki Vandeweghe. Além do nome filho-da-mãe que exige uma consulta no Google toda vez que se quer escrever, um fato curioso sobre o Kiki é que ele é justamente o responsável pelo pior time que eu já vi jogar.

Infelizmente não tenho muitas memórias basquetebolísticas em 1988, mas eu acompanhava NBA a fundo em 1999 quando o Clippers igualou o recorde de 17 derrotas para começar a temporada. O problema é que naquela época não era tão fácil acompanhar partidas pela internet, ainda havia até aquela coisa bizarra conhecida como "net discada", o modem fazia barulho ao se conectar, quase como se fosse uma robô prenha dando a luz, e a gente ficava nas mãos basicamente das transmissões para a tevê brasileira. Isso significava, na época, que a gente só via jogos da chatisse do Spurs, ninguém em sã consciência iria transmitir para o Brasil uma partida do Clippers. Isso quer dizer que aquele Clippers pode ter sido um dos piores times de todos os tempos e eu infelizmente não pude ver o elenco jogar. Por isso, o pior time que já presenciei foi o Nuggets de 2002: o Nenê tinha acabado de ser draftado e a televisão brasileira adorava a ideia de mostrar o novato tupiniquim. O resultado foi uma tortura em massa que deve ter afastado milhares de brasileiros do basquete e causado uma série de suicídios coletivos, porque aquele Nuggets fedia demais! A estrela do time era Juwan Howard, que seria terceira opção ofensiva em qualquer timezinho razoável, e todos os outros jogadores desapareceram em pouquíssimo tempo, incluindo um dos maiores desastres da história do draft da NBA, o lendário Nikoloz Tskitishvili, o "Skita". Draftado antes do Nenê, o pivô da Geórgia faz o Kwame Brown parecer um gênio do basquete e da física quântica.

O Kiki Vandeweghe montou aquele Nuggets terrível, mas também draftou Carmelo Anthony e levou o time para os playoffs. Mas como o elenco nunca melhorava e a torcida queria sua cabeça, acabou indo pra rua, para enfim ser acolhido pelo Nets para dar palpite na reconstrução do time. Por mais polêmico que o cara seja, por mais que ele feda, conseguiu pegar o pior time que eu já vi jogar e levar para os playoffs alguns anos depois. Era exatamente do que o Nets precisava. Mas agora, no desespero, ele assumirá o cargo de técnico do Nets - um nome ao menos conhecido o bastante para receber o peso de perder para o Mavs, e que talvez tenha um nome a zelar o suficiente para tentar impedir o desastre. Ele não tem experiência como técnico, embora tenha sido assistente no Dallas por uns tempos, mas o negócio dele é reconstruir, cuidar da meninada e lidar com jovens talentos. Foi ele quem lidou pessoalmente com o Nowitzki no começo de carreira, e o Nets precisa mesmo se focar mais na parte administrativa, indo com calma com os jovens talentos, do que se preocupando com um baita técnico de ponta para ganhar partidas agora. Olha, já foram 17 partidas pelo ralo em sequência, a temporada já foi pras cucuias, não resta nada para o time além de sentar na guia, chorar as pitangas, tomar uma pinga e esperar pela próxima escolha de draft. Então, que se lasquem as próximas partidas, o negócio é cuidar do núcleo jovem e tentar não queimar ninguém nem permitir que a depressão se instaure no ambiente fracassado do time. Convencer todo mundo de que as derrotas são normais, de que em dois anos eles vão estar nos playoffs, que as lesões foram apenas azar. E impedir, a todo custo, que a décima oitava vitória seguida venha. Esses garotos não merecem seus nomes injustamente na história da NBA, eles não fedem o bastante e isso pode complicar suas pretensões futuras.

É por isso que não importa quantos jogos bons estejam passando na quarta-feira, quantas estrelas estejam em quadra, o jogo a se assistir é o Nets e Mavs. Se o Kiki conseguir uma vitória, será um feito histórico de um time que não merecia se lascar tanto e que em um par de anos estará maduro e brigando com os grandes. E se o Nets perder, será uma chance de ver história sendo feita, algo que maculará para sempre o ânimo dessa equipe. Não perca história sendo feita, você não quer ficar como eu, lamentando não ter assistido o Clippers de 1999, não é mesmo?