Pré-Temporada é pelada

-Você tinha que ter pedido foul antes, porra!

Três coisas que são sempre importantes de ressaltar: 1. A Alinne Moraes tá gatinha demais na novela nova

2. Beijar ex-namorada de amigo só com autorização prévia por escrito ou escondido
3. Pré-temporada é pelada. Rachão com os amigos!



Estou me divertindo demais com a pré-temporada, é legal demais ter qualquer tipo de jogo de NBA depois de tanto tempo de abstinência, mesmo jogos pouco disputados e cheios de reservas. Mas devo admitir, é como aquele pão velho com fandangos que parece gostoso só porque faz 8 horas que você tá parado no carro no trânsito. Pré-temporada é rachão, é pelada levada um pouquinho mais a sério.


Se você duvida, eu provo isso quase que cientificamente. Busquei 10 características típicas do rachão e vou tentar encontrar elas na pré-temporada para determinar o quanto da pré-temporada é pelada e o quanto é jogo sério.

Em toda pelada...

1. o jogo não importa mas vencer importa
2. alguém esquece o placar do jogo e dá briga
3. tem briga
4. tem um mané ruim querendo se mostrar
5. um cara muito bom não joga tudo o que sabe para não correr risco de passar vergonha
6. aparece um cara que você nunca viu na vida
7. o jogo fica chato quando todo mundo cansa
8. acontece uma contusão bizarra por causa do cansaço
9. tem revisionismo histórico
10. não tem juiz e nem técnico


Agora analisemos essa cadeia hereditária para acabar com essa situação precária:

1. o jogo não importa mas vencer importa
Jogo de pelada não vale pra campeonato algum, nem o da pré-temporada. A derrota não vai ficar te perseguindo para o resto do campeonato, sendo aquele número que faz falta no final. Mas na hora do jogo todo mundo esquece isso e joga pra valer. Quer prova melhor do que o jogo em Taipei que a ESPN transmitiu? Como o jogo não valia nada o Denver jogou desinteressado e tomou um sarrafo do Pacers, mas no fim do jogo, com o placar já batendo os 130 pontos, a televisão não parava de mostrar o banco do Nuggets infestado de caras de bunda. Perder incomoda.
Nível de pelada: Alto

2. alguém esquece o placar e dá briga
Se você já jogou um 21 uma vez na vida sabe que isso acontece o tempo todo. Na sua cabeça o jogo tá 12 a 12, pro seu companheiro de time tá 12 a 10 e pro adversário tá 19 a 12. Sempre pra ele, claro. Aí começa a recontagem egoísta: "Eu fiz duas cestas e um lance livre, o resto eu não sei", "eu fiz sete bandejas e todos os lances livres", "Eu enterrei de costas enquanto ninguém estava olhando e apertei a bunda daquela gostosa". Um questiona o placar, o nerd calcula quanto dá 7 bandejas e o outro diz que a gostosa é sua namorada. Vai dar briga.

Na pré-temporada da NBA a coisa foi um pouco mais fina. No jogo entre Bucks e Pistons o Ilyasova sofreu uma falta e cobrou dois lances livres, depois de mais de um minuto de jogo os juízes reviram a jogada e decidiram que o arremesso era de três, então bora o turco arremessar mais um. Aí o Pistons foi vencer no grito lembrando de uma regra que diz que o limite para a correção é de 24 segundos e assim o ponto foi retirado. Um bom episódio para lembrar que em pelada sempre tem o cara que ganha todas no grito.
Nível de pelada: gritante

3. tem briga
Está para nascer o sociólogo capaz de explicar porque o basquete causa tantas brigas. Todo esporte tem briga, todo ramo da nossa sociedade contemporânea tem briga, mas o basquete ganha de todos. Qualquer maldita pelada tem uma falta mais forte que vira pancadaria. Por que não podemos ser como o futebol onde existe apenas o bom e velho bate boca com a testa grudada? Tão mais fino...

A pré-temporada já teve até dois caras suspensos. A ninfeta Jonas Jerebeko e o zumbi Jamal Magloire entraram numa briga logo no primeiro jogo, com direito a soco na cara e tudo, e foram suspensos por dois jogos da temporada de verdade. O novatão sueco do Pistons já disse que com ele não tem essa história de baixar a cabeça por ser novato, se provocou ele vai reagir. A câmera não pegou mas logo depois ele mijou na quadra para marcar território.

Aliás, a câmera não pegou nada. No maior estilo LeBron James, a NBA sumiu com os vídeos da briga rapidinho.
Nível de pelada: violento

4. tem um mané ruim querendo se mostrar
Um clássico do basquete de rua, o falso-craque. Ele tem pose de basqueteiro, a roupa, a ginga, mas é um pedaço de carne disforme e imprestável. Tem um arremesso que faz o Shawn Marion dar risada e mesmo assim faz questão de chutar toda vez que a bola chega na sua mão. Dribla na velocidade do Yao Ming e quer passar no meio do time inteiro. E pior, quando ele joga a bola pro alto e ela cai na cesta ele sai gingando e balançando a cabeça como se fosse o dono da quadra.

Por sorte na NBA não chegam caras tão ruins assim, mas os Damon Jones da vida estão aí para provar que o espírito do falso-craque está em todo lugar. Na pré-temporada os falsos-craques desfilam por aí achando que é a chance deles se consagrarem, os caras se animam e tentam roubar o show das verdadeiras estrelas. Aí vemos espetáculos como o Alex Ajinca e o Daniel Gibson como jogadores que mais arremessaram em um jogo.
Nível de pelada: Moderado mas não modesto

5. um cara muito bom não joga tudo o que sabe para não correr risco de passar vergonha
Outro personagem das quadras de rua do submundo do basquete. Todo mundo sabe que ele é "federado", que enterra passando a bola embaixo da perna e já jogou entre os profissionais, mas chega na hora do jogo e ele só da jumper de meia distância, bandeja e ao invés de correr, trota.
Não precisa ser um gênio pra perceber que ele faz isso pra se poupar de possível humilhação. Imagina ele ir com tudo pra enterrada e errar, ou pior, tomar toco. Ou perder na corrida para um pivete folgado? Nem pensar. Melhor fazer tudo sem esforço e pagar de gostosão que só se cansa quando a ocasião merece.

Em seus últimos jogos o LeBron fez 11 pontos e o Kobe 15. Precisa falar mais que isso? Pagar de gostosão e não fazer nada é a coisa mais pré-temporada de todas.
Nível de pelada: Extravagante

6. aparece um cara que você nunca viu na vida
Tá lá na quadra você, o cabelo, o bigode, o montanha, o alemão, o Rafael Mindoretti, o potranca e o pentelho. O pessoal de sempre que bate uma bolinha e reveza no time que enfrenta os camaradas do Jardim Satélite. Eis que então surge um cara que ninguém nunca viu na quadra, na rua, na fazenda e nem na casinha de sapê (até porque você não sabe o que é isso). No dia seguinte o cara não aparece e some do mapa.

Se você não reconhecer os nomes a seguir é porque isso é muito pré-temporada: Luke Nevill, Dontell Jefferson, Brandon Bowman, Vincent Grier.
Nível de pelada: Desconhecido

7. o jogo fica chato quando todo mundo cansa
Isso é típico de pelada que não tem time de próximo. São sempre os mesmos neguinhos na quadra e depois que já passou a fase da empolgação, de posições definidas e de contar o placar vocês só estão jogando por jogar, a arte pela arte. Nesse momento tem arremesso quase do meio da quadra, ninguém nem pensa em dar toco e puxar contra-ataque é motivo de xingamento.

Na pré-temporada o pessoal tem um preparo físico um pouco melhor que o nosso, já que a mãe deles não deve fazer um feijão tão bom, e então eles correm mais. Mas mesmo assim no fim dos jogos tá todo mundo querendo ir logo pra casa postar no Twitter e tá pouco se fodendo pra partida. Não são poucos os últimos períodos de fazer você pensar em desistir de tudo e fazer algo um pouco mais legal, como depilar a virilha ou ver um jogo de baseball.
Nível de pelada: Extenuante

8. acontece uma contusão bizarra por causa do cansaço
Por culpa do feijão da mamãe, do doce da vovó, da cerveja dos amigos e nunca sua, você e todo mundo vão jogar uma pelada completamente fora de forma. O saldo de cada partida são línguas mordidas, cãimbra em músculos que você não conhecia e pisão do amigo gordo na unha encravada do dedão. Pelada é o lugar pra contusões bizarras e não pro bom e velho joelho esfarelado dos profissionais.

Só no jogo do Cavs contra o Bobcats o Jamario Moon não entrou em quadra porque tirou o dente do siso e o desconhecido Daniel Green foi listado com "dores nos glúteos". Nos glúteos! Foi um eufemismo para "está deprê porque tomou um pé na bunda"?
Nível de pelada: Baixo, bem baixo.

9. tem revisionismo histórico (termo emprestado do genial Basketbawful)
Tava lá você com seu amigo jogando num dia qualquer e ele faz uma bandeja para fechar o jogo, 21 a 14, parabéns. No dia seguinte, na hora do almoço com outros colegas, você descobre que na mente do seu amigo o jogo estava 19 a 19 e ele fez uma bandeja de mão esquerda sobre três marcadores enquanto caía para trás e tomava um soco nas costas. A torcida vai ao delírio.
Não tem jeito, somos mentirosos e queremos parecer grandes astros da NBA nem que precisemos de mentiras cabeludas para isso. Ao invés de corrigir seu amigo apenas diga que o passe, picado e com efeito, foi seu.

Isso não é culpa dos jogadores, mas sim dos blogueiros, torcedores e da imprensa. Um joguinho mais ou menos na pré-temporada vira, para esse grupo de idiotas, uma prova irrefutável de que o cara finalmente está pronto para brilhar na NBA e será um All-Star já nesse ano. Só lembrar do desempenho impressionante do Greg Oden na pré-temporada passada e de como nós do Bola Presa ficamos babando ovo em cima do cara.
Nível de pelada: Histórico

10. não tem juiz e nem técnico
Pelada com juiz não daria certo. Alguns minutos depois o juiz estaria morto, ligando o carro pra ir embora ou entrando no time sem camisa. Na pelada toda falta é resolvida no grito, é o que fazemos para nos sentir mais homens. Técnico nem pensar! Se eu não puder ser fominha e brincar de pivô com 1,70m na pelada, eu vou fazer isso onde?

Juiz, mesmo sendo um bando de substituto que marca 90 lances livres por jogo, e técnicos, os únicos que levam tudo isso a sério, existem na pré-temporada, não tem como escapar.
Nível de pelada: Inexistente

Agora, com a nossa ajuda, está provado cientificamente: pré-temporada é pelada com juiz e técnico. Em breve tem post pagando pau pro Greg Oden de novo.

Sobrevivemos

Ty Lawson não vê a hora de vestir mais roupinha azul-bebê

Estávamos todos pirando, eu sei. Precisando tanto de basquete que nos sujeitamos a assistir até Copa América feminina, em que os times são tão ruins que não conseguem fazer mais de 40 pontos no Brasil. Assistimos futebol e vibramos nas cobranças de lateral porque pelo menos tem alguém segurando uma bola com as mãos. Arrancamos as folhas de calendário durante a noite, sonâmbulos, na esperança de que o tempo passe mais rápido até a próxima temporada. Mas resistimos, sobrevivemos, seguramos firme, e agora somos recompensados: começa hoje a pré-temporada da NBA.

Às 22h, começa Utah Jazz e Denver Nuggets. Se vai ter transmissão pelo site da NBA? Pela televisão gringa? Pela internet? Não sabemos. Mas é claro que procuraremos com afinco e qualquer eventual link aparecerá no chat do Bola Presa para quem quiser acompanhar. Mesmo se não encontrarmos nada, mesmo se não der pra acompanhar a partida, pelo menos dormirei feliz sabendo que tem basquete de qualidade acontecendo em algum lugar, já é uma tranquilidade, uma esperança pelo mundo.

É claro que não se trata de um jogo de verdade e os titulares vão só pra fazer presença mesmo, jogam um punhado de minutos e depois correm para o banco com cara de "meu deus, estou até suando, deveria ter corrido menos". A não ser os jogadores que estão fora de forma e precisam perder peso, tipo o Andre Miller, que falhou no teste físico do Blazers. Esses gordinhos devem jogar vários minutos em parte como punição, em parte pra ver se dá pra arrumar o estrago. Mas os jogadores que mais veremos são os novatos, as novas aquisições das equipes e os jogadores mais-ou-menos tentando uma vaga no elenco. É a chance de conhecer a fundo aquele jogador da sua equipe que só vai entrar nos segundos finais dos jogos. Pega bem com os amigos, o mané entra em quadra só pra cobrar linha de fundo e você pode dizer "o sujeito tem potencial, excelente arremesso de média distância, mas não sabe defender". Só dá pra saber esse tipo de coisa acompanhando pré-temporada mesmo, é tipo uma Contigo das celebridades "B".

Na partida de hoje, aconselho todo mundo a não tirar os olhos do Ty Lawson. Draftado na décima oitava escolha pelo Wolves (o terceiro armador draftado pela equipe na mesma noite!), foi trocado para o Nuggets por uma escolha de draft futura. O Denver conseguiu na mamata finalmente um reserva para o Billups, cheio de potencial e que não aparece por aí todos os dias. Se escolher ficar na equipe pelos próximos anos, até assume o Nuggets quando o Billups for fazer tricô e jogar bingo. Hoje, como é pré-temporada, o Lawson deve passar a maior parte do jogo em quadra e a gente pode acompanhar de perto o poder do rapaz, que fez com que todo mundo desse o Denver como um dos times mais "safado-filha-da-mãe" da noite do draft, escapulindo com um baita armador mesmo entrando no draft sem nenhuma escolha para ser feita naquela noite (na análise do draft do Denis, o Denver Nuggets recebeu o sensacional selo "Thriller").

O draftado do Jazz, outro armador que vai ser reserva metade da vida, também estará em quadra um tempão hoje. Trata-se de Eric Maynor, que o Denis também comenta em sua análise do draft. Aprendendo com o Deron Williams, o garoto está numa boa situação - isso se ficar conformado com ser titular apenas em caso de morte, diarreia e pré-temporada.

Para esperar até a partida de hoje, vale dar uma passada pelo blog "Quarto Quarto", lá no Portal da MTV. O blog é formado pelo pessoal da MTV, o finado blog NBA Champions, o autor da teoria da força nominal Sbub e o Bola Presa, unindo seus poderes para invocar o Capitão Planeta (vaaaaai, Planeta!). O Denis passou por lá para apontar as coisas legais para acompanhar nessa pré-temporada e dá pra ir degustando até Nuggets e Jazz enfim matar nossa vontade de basquete. Na barra lateral do Bola Presa você também encontra um link para o "Quarto Quarto", para ficar sempre ligado no que acontece por lá.

Amanhã tem mais jogos d pré-temporada, mais novatos, mais jogadores mais-ou-menos, e o melhor, tem até post podendo falar de basquete de verdade! Essa lágrima aqui? Não é nada, não é nada, estou só descascando cebolas.

Filtrando a pré-temporada

Pré-temporada é hora de dar atenção para o Ryan Gomes mesmo não sendo a mãe dele

Como o Danilo disse antes de ontem, começou a pré-temporada da NBA! E é motivo de festa? Por um lado sim, porque significa que estamos perto da temporada regular, e por outro lado não, porque não quer dizer lá tanta coisa.

Mas como não tem mais nada acontecendo no mundo, vamos falar de pré-temporada. Até me falaram que tá rolando algo por aí como uma grande crise econômica de dimensões astronômicas, mas acho que nem deve ser nada, então não há nada mais importante que a pré-temporada da NBA para comentarmos.

Até agora foram poucos jogos, só quatro, o negócio começa pra valer mesmo hoje, com mais cinco. Hoje tem a estréia do Greg Oden no Portland, conta o Kings, e a do Ron Artest no Houston, contra o Grizzlies, o que significa que tem estréia do OJ Mayo também.

Mas a pergunta que não quer calar é: mesmo não acontecendo mais nada no planeta, por que dar importância para a pré-temporada? Por que não ocupar esse mês no blog fazendo uma eleição da apresentadora de TV mais gostosa do Brasil?

Primeiro porque a Diana Bouth ia ganhar fácil, depois porque temos muito o que aprender com a pré-temporada. O segredo é saber no que prestar atenção e o que você pode ignorar. Vou explicar usando como exemplo os quatro jogos que já aconteceram.

Ontem, o Atlanta Hawks venceu o Orlando Magic e daí já podemos tirar a primeira lição: não importa quem ganha o jogo. Os técnicos estão testando sistemas, colocando jogadores em teste e os titulares só jogam um pouco para ganhar ritmo, então o placar é o de menos. Mas nessa vitória vimos que o Maurice Evans, contratação nova do Hawks, marcou 17 pontos e o Acie Law fez uma partida impecável com 20 pontos, 4 assistências e 5 rebotes.

O Acie Law era uma grande promessa antes do draft do ano passado mas fracassou na sua temporada de novato. Mesmo sendo um caso raro (atualmente) de jogador que jogou os 4 anos de faculdade, ele parecia um menino em quadra, todo perdido procurando a mãe. Ver uma estréia tão boa dele pode ser sinal de que ele está tomando jeito. Mas uma coisa importante em pré-temporada é que tudo pode ser mentira, é importante ficar de olho mas não se enganar achando que tudo vai se repetir na hora da verdade.

O caso do Maurice Evans é mais interessante porque ele foi dispensado pelo Magic e pareceu realmente magoado em sua entrevista após o jogo, mas eu acho que foi melhor pra todo mundo essa mudança. Com ela, o Evans foi para um lugar onde ele tem muito espaço. Com a saída do Childress, o Evans é, junto com o Law, o principal reserva do Hawks e pode ser reserva imediato do Joe Johnson, Marvin Williams e até do Josh Smith.

Para o Magic foi bom porque abriu espaço (junto com as saídas do Dooling e do Arroyo) para assinar o Anthony Johnson e o Mickael Pietrus, que é uma dupla melhor do que os dispensados. Ontem, aliás, o Pietrus foi titular e deve continuar assim quando começar a temporada. Ele é um bom defensor (nada Bruce Bowen, mas é bom) e sabe meter seus arremessos. Mas pelo o que vimos ontem, o Stan Vun Gundy está disposto a finalmente dar uma chance para o JJ Redick. Segundo alguns, o Redick é o melhor arremessador do mundo (não é o Damon Jones, desculpe) e tá todo mundo esperando ele pelo menos entrar em quadra. Ontem ele jogou 20 minutos e fez 12 pontos, como seu contrato está acabando o Magic deve botar ele mais em quadra para ver se vale a pena manter ele por lá.

O outro jogo de ontem foi Wolves e Bucks. No placar o Wolves trucidou o Bucks, mas o que mais chama a atenção ao ver os números do jogo é ver que o técnico do Wolves colocou o Mark Madsen (sim, o branco que dançava no banco do Lakers) ao invés do Kevin Love. Como era previsível, o Madsen jogou mal e o Love jogou bem. Dá pra esperar uma escalação com Foye, Mike Miller, Ryan Gomes e Al Jefferson como ontem, mas com o Love completando o quinteto. É um time pra se respeitar, com jogadores bons em todas as posições embora ainda provável antepenúltimo colocado no Oeste. Um antepenúltimo respeitável, digamos assim.

Pelo Bucks não deu pra esclarecer a minha maior dúvida, que é quem será o armador titular. Ontem foi o Ramon Sessions, que jogou 35 minutos de jogo, mas o Tyronn Lue e o Luke Ridnour não estavam em condição de jogo e nem entraram, ou seja, falta de opção. Já vi gente dizendo que o Ridnour provavelmente é titular e o Sessions tem a pré-temporada pra provar que merece a vaga. Ontem, porém, não foi um bom começo, foram 6 assistências, 5 turnovers e apenas 3 arremessos certos em 11 tentados.

O que deu pra ver no Bucks é o que o banco deles é terrível em talento mas ótimo em Força Nominal. Ontem tinhámos Luc Mbah a Moute e o terrível Kevin Kruger. Entenda o "terrível" como quiser.

Antes de ontem, quem fez sua estréia foi o Pistons. Em geral o Pistons é um time que ignoramos durante a pré-temporada porque são os mesmos jogadores, o mesmo elenco, o mesmo técnico e o mesmo esquema de jogo. Mas nesse ano é diferente, tem técnico novo, o Michael Curry, que disse que quer explorar mais o Rasheed embaixo da cesta e mais do que isso, o time tem um novo titular: Amir Johnson.

A pré-temporada é o momento de ver como começa a aventura do pivete que sempre impressionou todo mundo que via ele jogando as partidas já ganhas do Pistons. O Curry adorou ele e resolveu dar uma chance pra ele de titular. Mas o começo foi digno de seu reserva, o Kwame Brown. Amir jogou 18 minutos e fez apenas dois pontos e 5 faltas. Mas espere ver mais do Amir Johnson na pré-temporada, ele é a grande atração do Pistons até a temporada começar.

O Pistons jogou (e perdeu na prorrogação) com o Heat. No time do Miami a expectativa, claro, era pra ver como se sairia o Michael Beasley. E o novato não decepcionou. Na semana em que ele deu uma de Derrick Rose e disse que quer ser MVP da liga no seu ano de novato, ele foi o cestinha do time e fez 16 pontos. Na disputa para ser armador titular, quem saiu na frente foi o Chris Quinn, escolhido para iniciar nesse primeiro jogo. Mas ele fedeu um bocado, errando 6 dos 7 arremessos que tentou. Seus reservas, Mario Chalmers e Marcus Banks, não foram muito melhores. Sobra para o Heat torcer para que o talento do novo contratado Shaun Livingston não tenha ido embora com metade do seu joelho naquela contusão de dar medo.

Na luta pela posição de pivô, o Magloire está dando adeus à sua carreira ao conseguir ser uma opção pior que o Mark Blount. E um dado interessante sobre o Magloire: ele não tem 75 anos.

E finalmente tivemos o Hornets enfrentando o Warriors. A única novidade no Hornets é o James Posey, que jogou bem mas que foi contratado para ser decisivo nos playoffs, não agora e nem na temporada regular. Entre um jogo de pré-temporada do Hornets e almoço na casa da sua tia, pode ir comer bolo de nozes na casa da sua tia sem traumas.

No Warriors sem Baron Davis, era de se esperar que alguém chamasse a responsa para armar o jogo e dar as assistências que o Baron daria. O Monta Ellis não pode ser porque ele caiu da lambreta e torceu o pé, a tarefa então ficou nas mãos do CJ Watson, que jogou bem mal e não deu nenhuma assistência sequer. Seu reserva, o Marcus Williams, foi melhor, mas também mal. No fim das contas o lider em assistência do time não foi um armador, mas sim o debutante da noite, o Ronny Turiaf, com 7 assistências (além de 7 rebotes e 6 pontos!). Como o Warriors é imprevisível de um jogo para o outro, é bom nem levar muito em consideração o que acontece no primeiro jogo da pré-temporada, mas acredito que o Turiaf, pelo seu estilo veloz e agressivo, se dará bem no Warriors como já se deu na sua estréia.

Acabando o texto num estilo clássico do maior escritor do Brasil, Voltaire de Souza: assistir pré-temporada de NBA é como ouvir mulher falar, você pega o que interessa e ignora a maior parte.

Nota:

Voltando aos bons tempos de temporada onde sempre tem alguma notícia tola para ser comentada: o técnico do Heat, Eric Spoelstra, está provando que é realmente o técnico mais jovem da NBA. Ele distribuiu para os jogadores um iPod Touch com todo o livro de jogadas lá dentro para visualização.

O livro que os jogadores tinham que ver antes tinha (ou melhor, tem, porque não foi extinto) 300 páginas de jogadas e variações. Mas o iPod não é presente, é do Miami Heat e quem for trocado precisa devolver e se perder tem que pagar uma multa equivalente a quase dez vezes o valor do iPod. O Udonis Haslem disse que o Spoelstra deixou até colocar música lá dentro, só não vale apagar as jogadas pra caber mais música.

E o Haslem, todo malandrão, ainda deixou uma piadinha com um ex-companheiro mais vovô:

"Se o Alonzo Mourning ainda estivesse aqui a gente ia ter que dar um manual junto com o iPod pra ele conseguir usar. Ele ainda usa beeper."

O mundo dos "mais ou menos"

Louis Williams não fede nem cheira

A pré-temporada é sempre um tempo bacana para ver aquele bando de jogador mais ou menos se destacando e ficar pensando: será que eles duram na temporada regular?
O exemplo que me vem imediatamente à cabeça é o Lonny Baxter. Se você está se perguntando "Lonny quem", então verá que tenho razão. O Lonny Baxter sempre chutou vários traseiros por vários times nas summer leagues e pré-temporadas, mas nunca conseguia entrar em time nenhum. Fazia sua coleção de double-doubles mas emprego que é bom, nada.
É por isso que, faltando pouco mais de duas semanas para o início da temporada, vamos começar a analisar os candidatos ao "Troféu Lonny Baxter de Melhor Jogador Quando Não Está Valendo."

Para mim, o candidato com mais chances até agora é o armador reserva do Sixers, Louis Williams. Ele lutou com Nate Robinson pelo prêmio de MVP da summer league, com médias de quase 25 pontos, 4 rebotes, 3.5 assistências e 2 roubos. Nada mal. Na pré-temporada, continua destruindo. Em sua última partida, contra o Nets, fez uma linha assombrosa: 33 pontos (12 arremessos feitos em 18 tentados, além de 8 lances livres em 10 tentados), 5 rebotes, 5 assistências e 2 roubos.
Louis Williams pode ser o reserva direto de Andre Miller, pode lutar por uma vaga de titular ou pode desaparecer por completo no banco do Sixers como fez em seus dois primeiros anos de NBA.

Engraçado que enquanto o Williams fazia seus 33 pontos pelo Sixers, no time adversário outro candidato ao troféu Lonny Baxter se destacava. Bostjan Nachbar fez 35 pontos (acertou 10 de 22 arremessos e 12 de 14 lances livres) com 6 rebotes.
De 6o homem pouco expressivo na temporada passada, ele passou a ser, segundo fontes no Nets, o melhor jogador da equipe durante os treinamentos. Dá pra botar fé?

Além dos dois, Ronnie Brewer se destaca liderando o Utah Jazz em pontos nas 3 partidas da equipe na pré-temporada até agora. Na última partida, 28 pontos (10 de 12 arremessos, 8 de 10 lances-livres). O Jazz sempre precisou de um armador arremessador e o Brewer continuava afundado no banco. Dá para confiar na recente melhoria?

Podemos estar vendo apenas aberrações de pré-temporada, mas também podemos estar vendo jogadores ficando mesmo melhores, aquele cara que pode salvar o seu time de fantasy. Mas eles estão ficando mesmo melhores? Se for o caso, provavelmente estão roubando o talento dos outros, tipo os Monstars do Space Jam. Se um dia você ver o Baby fazendo 20 pontos numa partida, sempre considere essa possibilidade: roubo de talento dos Monstars. Basta procurar para achar outro jogador que perdeu seu talento: Gary Payton, Larry Hughes, Brad Miller, sempre tem alguém desaprendendo a jogar. Acredite, a teoria até que faz bastante sentido.

Armador para quê?

Se o Rondo estivesse na foto, você perceberia?

Com três futuros Hall da Fama na equipe, as dúvidas sobre o Boston Celtics são sobre os cargos que restam: armação, pivô e banco de reserva. Dois jogos de pré-temporada assistidos e me sinto apto a responder algumas coisas.

Sabe quem será o armador principal do Boston Celtics? A resposta: ninguém.

Rajon Rondo, o pivete, vai ser o titular na armação, mas que fique bem claro que é apenas questão de formalidade. Poderia muito bem ser eu lá em seu lugar e ninguém sequer perceberia.
Nos jogos até agora, Rondo recebe a bola em mãos para correr para contra-ataques, utilizando sua velocidade. Mas ele não chama as jogadas, não estrutura o ataque, não comanda o show. O estilo do Celtics no momento, pouco ortodoxo, deixa a bola na mão de todo mundo. Basta ser um jogador e estar vestido de verde para poder iniciar uma jogada. Na maior parte das vezes, quem começa os ataques é Ray Allen, mas a variação é enorme, passando por Pierce, Garnett e até mesmo o Kendrick Perkins, na cabeça do garrafão. A função do Rondo é simplesmente estar em quadra, defender e arremessar quando livre. E veja bem: eu disse "arremessar", não "acertar seus arremessos". Ou seja, eu realmente poderia estar lá no lugar do Rondo: eu respiro, sou um mamífero, bípede, corro e também erro meus arremessos.

Outra posição que gerava dúvidas para o Celtics era a de pivô, mas Kendrick Perkins se saiu assustadoramente bem nas duas partidas até agora. Não se engane pelos número pouco expressivos, Perkins está bastante ativo em quadra, brigando por todas as bolas e sendo envolvido no ataque. Apesar das inegáveis opções ofensivas da equipe, Perkins ainda assim recebeu várias bolas no garrafão para definir contra seu marcador. O espírito de equipe é tão grande que até quem não tem talento ofensivo recebe a bola pra finalizar. Coloque um cone lá e o Garnett vai insistir que ele também deve arremessar.

Espírito de equipe esse que, aliás, se extende ao banco de reservas. Eddie House sempre foi um louco chutador desvairado que anda pelas ruas arremessando pessoas nas latas de lixo, mas no Celtics ele está tão empolgado que duas coisas inéditas estão acontecendo: ele está passando a bola, e seus arremessos estão caindo. Por vezes, mesmo com o Garnett gargalhando sozinho da sorte que teve de ir para Boston, Eddie House parece o jogador mais feliz do elenco. Acho que é isso que a possibilidade de ganhar um anel faz com as pessoas...
Além dele, Tony Allen volta a ganhar confiança em seu joelho, Esteban Batista não defende nem o Ostertag mas se garante no ataque, e o gordo do Glen Davis mostrou talento e um alcance no arremesso que eu nem imaginava.

E assim, o Celtics parece bem montado e funcionando razoavelmente. Não há armação convencional, armador principal, armador reserva, o ataque parece um tanto porra-louca e o banco faz o que quer, mas mesmo assim dá pintas de se tornar imbatível.
Me coloca no lugar do Rondo, por favor. Eu ganho um anelzinho só e depois volto pra casa...