Pergunte ao Google

O tipo de coisa que as pessoas digitam nos buscadores por aí e acabam caindo no Bola Presa é de uma enorme variedade e esquisitisse. A grande maioria tem uma dúvida, é redirecionado ao nosso blog, mas acaba saindo daqui sem ter suas dúvidas solucionadas. Vamos então tentar ajudar algumas dessas pobres almas que caíram aqui e comentar alguns dos termos mais bizarros que, misteriosamente, trouxeram uns desavisados até aqui.

1 - kevin garnett and sua mulher
wife of manu ginobili

Tá bom, eu entendo, aguentar uma temporada inteira de basquete só com marmanjos suados correndo atrás de uma bola é complicado mesmo. Pra dar uma aliviada e ainda manter o ritmo como fã de basquete, alguém teve a idéia de caçar umas esposas de jogadores. Fora a Eva Longoria não havia nada para ser encontrado aqui, mas esse problema já está resolvido. Abaixo, as esposas de Garnett e de Ginobili. Não é por nada não, mas o Garnett merece um troféu de MVP por essa...



2 - pior time do mundo
qual o pior time do mundo e quantas vezes ele já ganho

O Knicks por enquanto tem 6 vitórias e 15 derrotas. Essa foi fácil. Próxima.

3 - as piores jogadas do Lakers

Trocar o Caron Butler pelo Kwame Brown conta?

4 - o melhor jogador de basquete bal do mundo

Não conheço nenhum jogador de basquete que seja "bal". Sinto muito.

5 - esteban batista está jogando em que time da temporada de 2007

Depois de jogar na pré-temporada pelo Boston Celtics, foi mandado embora mais uma vez embora o time verde precisasse desesperadamente de um pivô. Para alguém que nunca teve minutos mesmo jogando num Atlanta Hawks sem pivô nenhum, não foi surpresa alguma. Agora o Esteban foi para o Maccabi Tel Aviv e o mistério continua: o que há com ele que faz a NBA e os americanos o rejeitarem tanto? Será ele comunista? Será que ele não gosta de hambúrguer?

6 - motivos chineses

Sejam quais forem os motivos dos chineses, você não quer saber. Não quer mexer com isso. Os chineses têm seus motivos e eles são sempre bons, corretos e caridosos. Está avisado.

7 - john ameachi
negão sarado

Bem, enquanto alguns estão mais interessados na esposa do Garnett, outros preferem procurar pelo outro lado. Não tem problema, é questão de gosto, de preferência, cada um sabe o que é melhor para si, não é, Chris Webber?

8 - o lado bom do vudu

O lado bom do vudu é quando ele não é feito contra você, ué. Precisou do Google pra isso?

9 - o que tem de se fazer pra se tornar um bom jogador de basqute

Pra começar, comece tentando escrever "basquete" direito. E depois pare de gastar tempo no Google e vá treinar, moleque!

10 - video game futebol mais jogado no mundo

É Winning Eleven, não é? Se for FIFA, então há algo de muito errado com o mundo. Se bem que a briga entre os membros dessas duas vertentes é como entre judeus e palestinos, com a diferença de que a briga dos fãs de videogame até faz algum sentido.

11 - uniforme do flamengo gay
uniforme retro do flamengo

Amigo, futebol brasileiro não é NBA não! Esqueça os uniformes retrô que são moda na NBA e os uniformes gays como o famoso arco-íris do Nuggets.

12 - coraçãozinho jogos

Olha, basquete é um jogo mas não tem nada de coraçãozinho não, é suor, esforço, pancadaria e confusão. Tirem as crianças da sala.

13 - novos uniformes do bope

A tara de alguém pelo Tropa de Elite foi longe demais...

14 - o que significa a tatuagem na mão do chris martin

É o símbolo de uma ONG que quer ajudar os países de Terceiro Mundo ou algo hipócrita assim, coisas de um cara entediado que cata a mala da Gwyneth Paltrow. Mas já estou há 3 noites sem dormir só matutando: como esse infeliz veio parar aqui querendo saber sobre o porre do Chris Martin?

15 - centauro coração

Você pode pedir coração de centauro para churrasco em qualquer açougue de esquina. Só não esqueça de me contar depois qual foi o resultado.

16 - ternos rafer

Se o Rafer Alston tiver uma grife de ternos, então torço para que ela faça muito sucesso e ele possa abandonar o basquete em breve. Meu Houston perdeu duas partidas sem ele no time mas insisto em dizer que foi mero acaso. Insisto.

17 - ronaldo fenomeno

O cara que pesquisou isso deve estar preso num vórtex temporal ou acha que ainda vive na década passada...

18 - cuati

Trata-se de um mamífero da ordem Carnivora, família Procyonidae e gênero Nasua. O grupo está distribuído desde o Arizona até o norte da Argentina. A coloração, em geral, é cinzento-amarelada, porém muito variável, havendo indivíduos quase pretos e outros bastante avermelhados, com focinho e pés pretos, caudas com 55 cm e corpos de 70 cm. Vivem em bandos de oito a dez membros, são praticamente onívoros e se adaptam bem ao cativeiro. São animais diurnos.

Uma dica: você só veio parar aqui porque um leitor comparou o Tim Duncan com um cuati, o que é uma falta de delicadeza com o animalzinho, aliás. Mas para não ficar caindo no Bola Presa da próxima vez, tente digitar "quati". E aprenda a usar a Wikipedia.

19 - por que gilbert arenas joga com a camisa numero 0?

Disseram para o Arenas que ele estava destinado a jogar zero minutos na NBA. A história é bacana e virou um comercial para a campanha "Impossible is nothing" da Adidas que, para quem ainda não viu, vale a pena.

20 - todo asunto de porcentagem e juro sempre

Porcentagem? Juros? Como você pretende aprender sobre isso se não consegue sequer escrever "assunto"? Boa sorte com sua alfabetização!

Armador para quê?

Se o Rondo estivesse na foto, você perceberia?

Com três futuros Hall da Fama na equipe, as dúvidas sobre o Boston Celtics são sobre os cargos que restam: armação, pivô e banco de reserva. Dois jogos de pré-temporada assistidos e me sinto apto a responder algumas coisas.

Sabe quem será o armador principal do Boston Celtics? A resposta: ninguém.

Rajon Rondo, o pivete, vai ser o titular na armação, mas que fique bem claro que é apenas questão de formalidade. Poderia muito bem ser eu lá em seu lugar e ninguém sequer perceberia.
Nos jogos até agora, Rondo recebe a bola em mãos para correr para contra-ataques, utilizando sua velocidade. Mas ele não chama as jogadas, não estrutura o ataque, não comanda o show. O estilo do Celtics no momento, pouco ortodoxo, deixa a bola na mão de todo mundo. Basta ser um jogador e estar vestido de verde para poder iniciar uma jogada. Na maior parte das vezes, quem começa os ataques é Ray Allen, mas a variação é enorme, passando por Pierce, Garnett e até mesmo o Kendrick Perkins, na cabeça do garrafão. A função do Rondo é simplesmente estar em quadra, defender e arremessar quando livre. E veja bem: eu disse "arremessar", não "acertar seus arremessos". Ou seja, eu realmente poderia estar lá no lugar do Rondo: eu respiro, sou um mamífero, bípede, corro e também erro meus arremessos.

Outra posição que gerava dúvidas para o Celtics era a de pivô, mas Kendrick Perkins se saiu assustadoramente bem nas duas partidas até agora. Não se engane pelos número pouco expressivos, Perkins está bastante ativo em quadra, brigando por todas as bolas e sendo envolvido no ataque. Apesar das inegáveis opções ofensivas da equipe, Perkins ainda assim recebeu várias bolas no garrafão para definir contra seu marcador. O espírito de equipe é tão grande que até quem não tem talento ofensivo recebe a bola pra finalizar. Coloque um cone lá e o Garnett vai insistir que ele também deve arremessar.

Espírito de equipe esse que, aliás, se extende ao banco de reservas. Eddie House sempre foi um louco chutador desvairado que anda pelas ruas arremessando pessoas nas latas de lixo, mas no Celtics ele está tão empolgado que duas coisas inéditas estão acontecendo: ele está passando a bola, e seus arremessos estão caindo. Por vezes, mesmo com o Garnett gargalhando sozinho da sorte que teve de ir para Boston, Eddie House parece o jogador mais feliz do elenco. Acho que é isso que a possibilidade de ganhar um anel faz com as pessoas...
Além dele, Tony Allen volta a ganhar confiança em seu joelho, Esteban Batista não defende nem o Ostertag mas se garante no ataque, e o gordo do Glen Davis mostrou talento e um alcance no arremesso que eu nem imaginava.

E assim, o Celtics parece bem montado e funcionando razoavelmente. Não há armação convencional, armador principal, armador reserva, o ataque parece um tanto porra-louca e o banco faz o que quer, mas mesmo assim dá pintas de se tornar imbatível.
Me coloca no lugar do Rondo, por favor. Eu ganho um anelzinho só e depois volto pra casa...

Comentários aleatórios vol. 1

- Sabe, sempre achei o Murilo só um cara grande, figurante do MIB (com aquele corpo largo e a cabecinha pequena, mais parece um alienígena). Acontece que a cada jogo ele me impressiona mais. Ele pode não ser um primor no quesito velocidade e se atrapalhar todo com contato físico, mas que o garoto é técnico, isso é. Tem um excelente trabalho de pés e joga com extrema classe indo em direção à cesta, especialmente no ar. Sabe fugir bem da marcação e parece sempre fazer a coisa certa embaixo do aro. Então mordo minha língua e dou crédito pro rapaz. Finesse!

- Esteban Batista merece a nossa total incredulidade: ele é um pivô branco (ou seja, não sabe enterrar), uruguaio e, mesmo estando na NBA, não conseguiu minutos justamente no Atlanta Hawks que usaria até o Boykins no garrafão, tamanha a falta de pivôs que assola o time. Então concluimos que deve haver alguma coisa muito, muito errada com o Esteban. Eu só não sei bem o que é. Porque, ao menos pelos jogos no pré-olímpico, ele parece muito rápido para sua altura, com um bom trabalho de pés e inteligência fora do normal. Continua sendo o terceiro pontuador em média no pré-olímpico com 21 pontos por jogo e o líder em rebotes disparado, com 12.7 rebotes por partida. Será ele o novo Carlos Arroyo, destruindo em campeonatos internacionais mas fadado a esquentar banco na NBA? E que tal um bolão para o motivo que fez o Esteban Batista não ter sido usado na NBA até hoje? Será cecê?

- Falando em cecê, o Marcelinho fede e tenho dito. Nada mais sobre ele precisa ser acrescentado.

- Aliás, quem não fede é o Guilherme, que sempre melhora em muito a produção ofensiva da seleção brasileira quando está em quadra. Mas, pelo que parece, o Lula decide quantos minutos o Guilherme vai ter num jogo tacando um dado de 20 faces: às vezes cai 20, às vezes cai 7.

- Que tal o novo arremesso de LeBron James? Agora ele está com uma mecânica bem diferente, sem se tacar para trás em tudo quanto é arremesso, bem mais equilibrado e estável. O resultado é um aproveitamento monstruoso da linha de 3. No jogo contra o Uruguai, jogou apenas o primeiro tempo e acabou com um aproveitamento de 100%, 11 arremessos feitos em 11 tentados, sendo 4 deles vindos de trás da linha de 3. Até agora na competição, tentou 20 arremessos de fora e converteu 14, um aproveitamento de 70%. Para todos os odiadores do Rei (não o Pelé e nem o Roberto Carlos, por favor), é bom arrumar novos argumentos porque criticar o arremesso do LeBron vai ser algo bastante infundado na próxima temporada. Se continuar nesse ritmo, daqui há alguns anos ele deve estar arremessando de costas enquanto engole espadas.

- Impressão minha ou o Tayshaun Prince pintou o cabelo?

- Enquanto eu escrevia esse post, Scola sofreu 302 faltas enquanto ia ao banheiro, cobrando portanto 604 lances-livres.

- Comi uma delícia de abobrinha refogada ontem. Recomendo.