Ajuda pra quem não precisa

Duncan enfrenta o Lakers com a mesma cara de quando pula amarelinha

A gente até se esforça, a gente até tenta, mas não tem mesmo como gostar do San Antonio Spurs. Quando eles estavam fedendo, passando apuros sem Ginóbili e o Parker precisava fazer 50 pontos por jogo pra manter o time competitivo, dava aquela dó - o mundo não tem a mesma graça quando os grandes rivais somem do mapa. Depois o Parker também ficou fora e o Duncan teve que segurar as pontas com um bando de jogadores amadores de ludo que por acaso apareceram na quadra e ganharam uniformes para participar das partida, e aí não tinha como não sentir um carinho pelo esforço frustrado do jogador com mais cara de banana da NBA. Então todas as peças voltaram, o Bowen começou aos poucos a ser aposentado (ou seja, há esperança com a humanidade), Roger Mason trouxe um pouco de juventude à equipe e o Spurs começou a escalar o Oeste. Talvez até seja possível gostar desse time, pensei. Eles se superaram, estão na segunda colocação da conferência, andam jogando demais. Lakers e Spurs tinha tudo para ser um jogo épico entre duas grandes equipes, em boas fases, e dessa vez eu nem iria arrancar meus cabelos toda vez que o time de San Antonio fizesse algo que ofendesse meus princípios. De fato, eu estava certo: o jogo foi lendário, provavelmente o melhor jogo da temporada, e eu consegui não surtar, furar meus olhos ou arrancar meus cabelos - ao menos até os segundos finais. Parece que sempre acontece alguma merda para estragar os jogos do Spurs, seja o Bowen esfaqueando alguém com uma faca de cozinha, seja o Ginóbili fingindo que tomou um beijo da Preta Gil quando na verdade foi um peteleco na orelha, seja a arbitragem dando algum jeito mequetrefe de favorecer Duncan e seus amigos no finalzinho - e o pior, muitas vezes nem era necessário.

É a mesma reclamação que eu tenho com o Ginóbili: ele chuta traseiros, joga como poucos, e justamente por isso não precisava utilizar seus recursos de ator de novela mexicana. O Spurs é um timaço, tinha acabado de fazer uma cesta inesquecível das mãos do Roger Mason (pra mim, o novo Stephen Jackson!) com direito a uma falta do Fisher que acabou virando o jogo, e por isso mesmo não precisava que a arbitragem facilitasse as coisas no final.

Aqui dá pra ver os dois lances. Primeiro, a cesta-e-falta do Roger Mason, que deu a liderança para o Spurs. Depois, o Kobe passando a bola para o Ariza que, ao bater para dentro (insira sua opção aqui):

A) sofreu uma falta de Manu Ginóbili, que trombou de frente com Ariza e estava se movimentando

B) recebeu contato de Manu Ginóbili, não faltoso, se atrapalhou e errou o arremesso.



Seja qual for sua escolha, ela não pode incluir uma andada do Ariza (que foi a marcação dos árbitros) e, portanto, na pior das hipóteses o Duncan iria cobrar dois lances livres por pegar o rebote e sofrer falta. O jogo estaria provavelmente encerrado, o Spurs merecia a vitória depois daquele arremesso surreal do Roger Mason, mas por que diabos os jogos do San Antonio não podem acabar naturalmente, numa morte natural, digna, honesta, de cidadão de bem?

Engraçado é que só estamos tendo essa conversa porque Kobe Bryant, que havia acertado uma cesta de três pontos débil mental para empatar o jogo segundos antes, passou a bola decisiva para o Trevor Ariza assim que sofreu a marcação dupla. Quando digo que o Roger Mason é o novo Stephen Jackson, isso se aplica em dois aspectos: o primeiro é que ele é um excelente arremessador de fora como o Stephen era em suas funções reduzidas de sua estadia em San Antonio, e o segundo é suas capacidades defensivas. Foi o Roger Mason o responsável por marcar Kobe Bryant nas bolas decisivas, foi ele quem tomou uma bola na cara que garantiu o empate, e foi ele quem defenderia o Kobe na jogada final - se o Ginóbili não tivesse tomado a decisão de ir ajudar. A decisão de passar a bola não é surpreendente, tendo em vista que o Kobe já conta com uma tradição considerável de envolver seus companheiros, mas desistir da bola final que poderia decidir o jogo para outro companheiro melhor posicionado é um tanto mais incomum, e muito mais alvo de críticas.

Assim que empatou o jogo, Kobe fez a dança "eu tenho um saco de jumentinho" imortalizada pelo Sam Cassell, que para alienígenas seria explicada como um ato metafórico de apontar que o tamanho dos bagos indicaria maior masculinidade, que por sua vez seria sinal de coragem para dar o último arremesso, e estranhamente associado com o sucesso no arremesso, como se o fracasso fosse sinal de menor masculinidade e, portanto, bagos menores. Ah, os alienígenas não têm a menor chance de compreender nossa cultura. Mas bem, se num segundo o Kobe apontou que seus bagos tinham elefantíase, segundos depois seu passe para o Ariza foi apontado como sinal de amarelisse. Como sabemos, Jordan teria arremessado. O Kobe é um impostor, um herege, chamem a Santa Inquisição, ele foi feito no Paraguai!

O Lakers corre o risco de que, quando as coisas apertam, o time inteiro fique parado, covarde, estagnado, esperando o Kobe resolver tudo. O Lamar Odom tomou tanto puxão de orelha do Phil Jackson na temporada passada que hoje em dia jamais se atreveria a arriscar algo como um arremesso decisivo. Às vezes parece que o único com vontade de decidir, além do Kobe, é o Vujacic, que ontem estava machucado. Acho importantíssimo, portanto, que alguns arremessos finais caiam nas mãos de outros jogadores, que o Kobe entre no seu auto-entitulado "modo facilitador" e, ao sofrer marcações duplas, deixe a bola rodar. Esse time precisa aprender a arremessar na hora que importa, é necessário que todos estejam preparados. O elenco é bom demais para que apenas Kobe carregue o fardo da decisão, como LeBron anda carregando lá em Cleveland. Quer dizer, carregando em ano bissexto, porque faz muito tempo desde que um jogo do Cavs teve um momento decisivo, já que todas as partidas andam tão fáceis quanto árbitro decidir jogo para o Spurs. Rá, zoei.

E por falar no Vujacic, que passará uns dias fora com um problema nas costas, o elenco do Lakers é tão forte que até esquecemos que eles sofreram bastante com contusões. O Fisher passa longos minutos em quadra (longos demais para sua idade e para aquela coceirinha que ele sente que lhe faz arremessar o tempo todo) porque Jordan Farmar lesionou um joelho que o arrancou da quadra por 8 semanas. O Vujacic assumiu como armador reserva, mas na sua falta o posto cabe ao Odom, que por sua vez teve um problema no joelho e sentou um bocado. Quando o Trevor Ariza está armando o jogo você sabe que está com problemas. E, como se não bastasse, assim que o Phil Jackson decidiu que seu melhor passador, Luke Walton, seria titular para ajudar na movimentação da bola, ele machucou o pé e só volta em duas semanas. Diabos, se o Houston passasse por uma situação dessas, jamais estaria liderando o Oeste! Estaria em, tipo, sétimo lugar, com, tipo, umas 24 vitórias e 16 derrotas. Hum, acho que sei o que aconteceu com o recorde da minha equipe.

Boatos dizem que o Yao Ming está de saco cheio do T-Mac nunca estar em condições de entrar em quadra, e o Mutombo falou abertamente que o chinês precisa aprender a dar tocos ao invés de ficar cavando faltas de ataque ("defesa não se joga com o peito!"). O negócio está feio no elenco mais bichado depois do Clippers, e dá aquela invejinha do Lakers que sequer percebe as contusões. Time de verdade é outra coisa.

Bola Presa Bowl

"Vou vingar a morte dos meus pais! Uiááá!"

Lakers e Rockets tem um clima todo especial aqui no Bola Presa, desde os duelos exageradamente aguardados entre Yao e Shaq, que acabavam sempre sendo decididos por Kobe e Steve Francis (ah, finado Francis, o melhor ala de força já aprisionado no corpo de um armador). As rivalidades entre os jogadores são boas, a disputa no Oeste é apertada, e o perdedor sempre acaba sendo zoado aqui nos bastidores. Mas, mais importante do que isso, os jogos são sempre bons. Ontem não foi diferente, a partida foi memorável e me trouxe duas surpresas, uma boa e outra ruim.

A ruim foi que choveu demais em São Paulo e minha internet virou farofa, então não pude ver o jogo todo. Mas a surpresa boa foi ver como o meu time pareceu confortável mesmo sem poder contar com Tracy McGrady e Ron Artest. O T-Mac está sendo poupado na segunda partida das disputas em dias seguidos, para poupar o joelho, mas agora resolveu que passará duas semanas sem jogar pra descansar o joelho de vez e ver se a resposta do seu físico melhora um pouco. O Artest, por sua vez, está sofrendo com um tornozelo e, embora volta e meia esteja jogando em cima da contusão pra dar uma força quando preciso, anda mais sentando no banco do que qualquer coisa. Como se não bastasse, o Shane Battier volta e meia fica fora das partidas com o mesmo pé inflamado que o tirou de todo o começo da temporada. Então o Houston está segurando as pontas com um elenco completamente vaga-lume, uma hora um jogador acende, numa outra apaga, nunca dá pra saber qual elenco estará em quadra e nem com quem contar nos momentos decisivos.

Na noite de ontem, fiquei surpreso com o time estabelecendo Yao Ming desde o primeiro segundo de jogo contra o Bynum. Bem, o chinês simplesmente levou o pivô do Lakers para a escolhinha, ensinou a ler, a escrever, a comer de colher e a limpar o bumbum. Ao invés dos longos períodos em que o Yao não toca na bola, com os quais já estou acostumado nas partidas da minha equipe, o Houston alimentou seu pivô durante todo o jogo e permitiu que ele fizesse o que quisesse com o pirralho do Bynum. O melhor de tudo, no entanto, foi ver como o jogo não ficou estático e previsível apesar da insistência da bola nas mãos do Yao. O ataque fluiu, se movimentou, foi criativo, para mim o auge da compreensão do esquema tático do Rick Adelman nessa temporada. Méritos, principalmente, para o pivô chinês que jogou como nunca. Colocou a bola nas mãos certas nos momentos certos, se aproveitou magistralmente das marcações duplas e triplas que recebeu, fez o jogo fluir e ao mesmo tempo conseguiu ser agressivo e decisivo - tanto no ataque quanto na defesa. Juro que sequer consegui me importar com a derrota, a atuação de Yao e a tranquilidade do time me deixou fascinado, e a derrota só veio porque o porcaria do Rafer Alston errou três lances livres cruciais (dois deles com 7 segundos para o final) e cerca de quinhentos arremessos foram errados por todo o resto do elenco apesar de não haver marcação alguma, culpa dos passes precisos de Yao e a movimentação de bola que ele gerou e que eu nunca tinha visto igual. Vocês que me desculpem a babação de ovo, mas fazia tempo que o Yao Ming não me dava tantos motivos para sorrir.

Pela primeira vez na temporada, tive razões para ter esperanças. Não dá pra ganhar do Lakers, tudo bem, esse atualmente é o problema mais comum na NBA. Mas dá para ter um ataque criativo e veloz que envolva Yao Ming em - literalmente - todas as posses de bola, mesmo sem nenhuma outra estrela ou arremessador especialista andando pelo perímetro. Se o time estiver saudável na época dos playoffs e esse estilo de jogo for mantido, depois de tanto tempo de aprimoramento e tanta dificuldade em entender o que diabos o Rick Adelman queria dizer, é possível fazer muito estrago e talvez dar um susto no Lakers - ensinando uma coisa ou duas para o Bynum no processo, porque o pirralho é bom sem dúvida nenhuma mas precisa aprender muito na defesa e no ataque, já que seu maior recurso ainda é simplesmente seu físico. Veja como Yao domina os jogos na munheca, Andrew, faça um pouco de Tai-chi, medite e entenderá que não é preciso enterrar em todas as bolas, Pequeno Gafanhoto.

Mas assim como nos ensina a boa e velha filosofia chinesa, tudo tem dois lados, é o Yi e o Yang (não é o mesmo Yi do Nets, por favor). Se por um lado está todo mundo machucado e o Yao Ming está dando conta do recado permitindo que o Houston se mantenha competitivo, por outro lado cada jogo que passa aumenta estatisticamente as chances de que ele se machuque. Cada jogada é o momento em que Yao deverá se machucar e ficar fora do resto da temporada, cada minuto passado apenas aproxima o momento da contusão derradeira. Torcer para o Rockets é uma merda, convenhamos. Como alguém pode aproveitar um jogo sabendo que inevitavelmente o Yao vai se contundir enfiando um hashi no ouvido ou torcendo o pé porque não consegue enchergar o chão olhando lá de cima?

Torcer para o Houston só não é pior do que torcer para o Mavericks, o que está comprovado pelo Mark Cuban, que ontem quase estourou uma veia do rosto quando uma partida espetacular de seu ídolo-paixão-amoreco Nowitzki foi para o saco graças ao Billups. Foram 44 pontos do alemão, mas o Billups usou pela milionésima vez aquela jogada "malandro é o gato que nasceu de bigode", em que ele finge que vai arremessar, o marcador dele pula, e então o Billups se taca em cima do pobre fracassado para cavar uma falta. Jason Kidd e Jason Terry estão na NBA há uns 80 anos somando as carreiras dos dois, eles já viram de tudo, de inflação desenfreada a crianças brincando de pião na rua, mas mesmo assim caíram no velho truque do Billups. Diabos, é tipo cair no "ei, o que é isso atrás de você?" ou então na piada do "não e nem eu"(Sabe a piada do não e nem eu? Não? Nem eu!). Os lances livres do Billups acabaram com o jogo e aí está, torcedores frustrados, o Cuban dando chilique, o Nowitzki desperdiçado, é uma sensação terrível de que sempre vai dar merda, tipo o Yao sempre prestes a se contundir. Vale a pena dar uma olhada no resumo do jogo, com o lance final:



Além disso, a noite viu o Orlando Magic dando certo: recorde de bolas de três pontos, que é o que acontece quando as bolas caem, o oposto das derrotas patéticas que eles sofrem quando essas mesmas bolas simplesmente não entram e o aro parece pequeno. No fundo, o Magic também está sempre apenas aguardando o jogo em que vai dar tudo, tudo errado. Mas pelo menos, quando dá certo, dá mesmo. É tipo a Kelly Key, quando dá errado é "irch", mas quando dá certo, ah, como dá certo!


Contagem regressiva para o Blazers se lascar

Faltando um jogo e contando - ontem o Darius Miles entrou em quadra pelo Grizzlies, jogou bem e fez 13 pontos em 13 minutos.

Em algum lugar em Portland, Brandon Roy deixou cair uma lágrima. Travis Outlaw arremessou uma bola. O sol nasceu. Água caiu do céu. O JR Smith acertou apenas um de seus 14 arremessos. A Terra é redonda.

Quer entrar na Liga Bola Presa de fantasy?

O ouro do troféu é feito de fantasy também

Você sabe o que é fantasy basketball? Se não sabe, aprenda aqui e comece a jogar na temporada que vem. Se já sabe, que tal entrar para a Liga Bola Presa?

A Liga Bola Presa é uma liga de fantasy com 24 times no formato keeper, em que os times de uma temporada são mantidos para a próxima. O seu sistema de pontuação é por categorias (pontos, rebotes, assistências, roubos, tocos, turnovers e bolas de 3) e temos um teto salarial que todos os participantes devem respeitar.

No meio de nossa primeira temporada, temos um problema. Depois de 11 semanas de grandes jogos, um de nossos participantes, o manager do Goytacaz Warriors, teve que deixar a liga, deixando um espaço vago para um novo participante. Porém, a situação é delicada.

O Warriors é o time com pior campanha na liga e o seu novo dono irá pegar o lanterninha com apenas duas semanas para fazer algumas trocas antes da data limite de trocas. Além disso, nunca é fácil pegar um time que você não montou, ainda mais no meio de um campeonato. Por causa disso, resolvemos não buscar diretamente o novo participante na nossa lista de espera, vamos ver quem está mais preparado.

Então se você quer ser o novo participante da Liga Bola Presa, corra, você tem até sábado para mandar um email para bolapresa@gmail.com dizendo:

1- Qual seria o seu time titular com o elenco que terá em mãos

2- Que trocas planejaria fazer

3- Que nome de time você daria para o seu time (nome da sua cidade seguido de algum nome que tenha algo a ver com a sua cidade)

4- A experiência que tem como jogador de fantasy

5- Se você já tinha tentado participar da Liga Bola Presa antes

Os que já tentaram participar antes e estão na nossa lista de espera largarão na frente, mas como buscamos alguém com alguma experiência em fantasy, não é garantia de que levarão. E nós temos a lista de espera aqui, quem mentir está fora e ainda vai para o infeno depois de morrer.

Para você se familiarizar com a Liga e ter os dados necessários para responder as perguntas, seguem alguns links:

- As regras da Liga

- O elenco do time que terá novo dono

- Planilha com os elencos dos outros times

Além disso, entre no blog da liga para acompanhar os últimos resultados, resumo das rodadas, trocas e tudo mais o que acontece na liga de fantasy mais supimpa já criada nesse sistema solar.

Se você tá pouco se lixando para ligas de fantasy e entra no Bola Presa só para se divertir, assista esse vídeo do Garnett cantando a nova múisica-tema do Paul Pierce:

Acorda, Oden!

Greg Oden machuca o joelho dançando com piriguete, diz especialista

Há um tempo atrás, em um jogo entre Blazers e Kings, um dos narradores, um que narra apenas jogos do Kings, disse que preferia ter o seu pivô reserva Spencer Hawes no time do que o Greg Oden. Na hora eu fiquei surpreso, achei que finalmente tinham nascido alguns comentaristas mais caseiros que o Galvão Bueno em jogo da seleção ou que os narradores dos jogos do Celtics. Mas acontece que não, ele realmente quis dizer aquilo.

O pior é que isso rendeu uma discussão em alguns sites por aí. Se ele dissesse que prefere ter o John Salmons ao Dwyane Wade todo mundo ia só rir, ele seria mandado embora e fim de papo, mas não, realmente rendeu uma discussão e se rendeu é porque ele tem algum fundo de razão.

O fato é que a primeira temporada do Greg Oden está sendo decepcionante. Lembro que decepcionante não quer dizer ruim ou que ele seja o novo Michael Olowokandi, quer dizer apenas que é abaixo do esperado. O cara que foi draftado sendo comparado a Shaq e Dwight Howard agora é discussão com o Spencer Hawes.

A decepção já começou por essa ser sua primeira temporada ao invés da segunda, foi outra decepção quando ele se machucou no primeiro quarto do primeiro jogo da temporada e desde que se recuperou não tem sido nada mais do que aceitável. Aceitável quer dizer que não é uma decepção total mas que dá pra comparar a super estrela com o desconhecido Spencer Hawes, décima escolha do draft do ano passado e que, ironicamente, foi a vítima do Oden naquele jogo espetacular de pré-temporada em que o vovô de 20 anos arrasou com o Kings e principalmente com o pobre e branquelo Hawes.

Desde aquele humilhante dia, o pivô do Kings parece ter pego o jeito da coisa e está jogando bem. A idéia do Kings quando pegou o Hawes era ter um bom reserva de pivô por uns anos e então um sucessor para o já velho Brad Miller, mas o Hawes aprendeu mais rápido do que eles imaginavam e não usá-lo passou a ser inaceitável, hoje ele costuma jogar de ala de força ao lado do próprio Miller. Embora ele seja um pouco lento para jogar na posição quatro, tem dado certo, principalmente porque ele tem um arremesso de 3 muito bom, algo muito raro em pivôs e ainda mais raros em pivôs norte-americanos.

Os números mostram uma temporada melhor de Hawes. São 11 pontos por jogo contra 8 de Oden. Nos rebotes há empate de 7 a 7. Nos tocos Hawes vence de novo com 1,6 contra 1,1 do garotinho com cara de idoso. E nos minutos por jogo Hawes joga mais, 28 minutos por jogo contra 22 de Greg Oden.

Você já deve estar sendo apressadinho e dizendo "Os números do Oden são bons pra quem joga só 22 minutos por jogo.". De fato são, mas que tal uma média de praticamente 4 faltas por jogo nesses mesmos 22 minutos? A cada cinco minutos de jogo o pivô que deveria ser o pilar defensivo do Blazers comete uma falta. Esse é o principal defeito do Oden até agora.

Todo mundo sabia que o Oden não era um primor ofensivo assim como o Dwight Howard, que mesmo com aquele físico de centauro só teve média de 10 pontos por jogo em sua primeira temporada, então era normal o Oden ter números parecidos no setor ofensivo.
Mas se teve uma coisa que ele dominava no basquete universitário era a defesa, com rebotes e tocos. Talvez muito ansioso em querer se impôr como uma força defensiva, ele tem se afobado muito e entra em problemas de falta em todo jogo. Muita gente, inclusive eu, acha que o Joel Pryzbilla, sim: o Vanilla Gorilla, deveria ser titular ao invés do Oden, tudo para evitar ver o negão saindo com duas faltas logo no primeiro quarto, comprometendo o seu jogo desde o início.

Ontem aconteceu um fato um pouco diferente. O Oden manteve sua média de 4 faltas - dessa vez em 26 minutos - mas teve sim um jogo bom. Foram 17 pontos e 13 rebotes, 6 deles ofensivos. Se ele não sabe lidar com as faltas, que pelo menos faça números assim nos poucos minutos que joga. O porém é que ele fez isso no garrafão do Bulls que tem o Tyrus Thomas, o Joakim Noah e o Drew Gooden, não fez mais do que a obrigação.

E não é engraçado que a discussão chegou ao Spencer Hawes, companheiro de ano de draft de Oden, mas nem passou perto do seu companheiro novato Brook Lopez? Ontem o Brook fez a obrigação dele de fazer o maior número de pontos na carreira contra o garrafão fantasma do Thunder, tornando-se ganhador do prêmio de milésimo pivô a fazer recorde de pontos na carreira contra o time de Oklahoma City. Foram 31 pontos e 13 rebotes pra compensar o outro dia em que ele tomou toco do Wade na prorrogação e perdeu o jogo.

O Brook Lopez está jogando muito mais que o Oden e vai ser bem humilhante para o pivô do Blazers começar o jogo dos novatos na reserva depois de começar a temporada com tanto confete em cima dele. O mais justo hoje seríamos ter um time de novatos titular com Derrick Rose, Russell Westbrook, OJ Mayo, Michael Beasley e Brook Lopez. E se no banco fossemos colocar apenas um pivô, vocês também não ficariam na dúvida entre Greg Oden e Marc Gasol? Eu ficaria, embora tenha certeza de que a NBA não vá deixar o Oden de fora da festa.

Se eu fosse começar uma franquia hoje e pedissem para eu escolher um pivô entre os três novatos Marc Gasol, Lopez e Oden, e também o segundo-anista Spencer Hawes, eu ainda escolheria o Greg Oden. Uma mistura de esperança, simpatia pela cara de idoso simpático e por ver os jogos em que ele joga bem de verdade. O Oden ainda não é um caso perdido, não é um fracasso, uma vergonha, ainda é cedo demais pra se considerar isso, mas também está na hora dele começar a reagir e a ter mais jogos bons do que ruins.

Uma das sugestões que eu li na Dime para melhorar o desempenho do Oden foi a de contratar um pivô aposentado para ser seu tutor particular. O Bynum tem o Kareen Abdul-Jabbar, o Duncan foi treinado pelo David Robinson, o Patrick Ewing foi o professor do Dwight Howard e todos se deram bem. Chamar o Ostertag não vai adiantar em nada, mas qualquer pivô que tenha sido bom na liga já pode ajudar ou pelo menos não atrapalhar.

Mas vai ver que o Blazers pensou nisso mas não quer gastar dinheiro. Se o Darius Miles jogar dois jogos em seu contrato novo com o Grizzlies, lá se vão 15 milhões de dólares dos cofres do Blazers pra pagar o lixo do Miles e mais taxas para a liga. E basta uma decepção por temporada para o Blazers. Não seja outra, Greg Oden.


Bolapresa.com

O nosso endereço bolapresa.com está com um probleminha. Por enquanto acessem o blog usando o endereço antigo www.bolapresa.blogspot.com e avisem seus coleguinhas que não sabem digitar "bola presa" no Google do ocorrido. Em breve estará tudo arrumado.

"Both Teams Played Hard"

"Ah, minha mãe, minha mãe... é a mulher do meu pai!"

Estamos de volta com mais uma coluna "Both Teams Played Hard"! Dessa vez, menos de um mês depois de nossa última empreitada no mundo das perguntas e respostas, o que deve ser um novo recorde pessoal! Vamos sempre lutar para conseguir bater novos recordes de velocidade nas respostas, mas o mais provável é que nosso recorde vire farofa quenem o recorde de mais vitórias em uma temporada do Boston Celtics, que agora fede.

Para você que é novo aqui, e pra você que tem memória de pianista minimalista, o "Both Teams Played Hard" é seu espaço para fazer qualquer tipo de pergunta e ter suas dúvidas respondidas pelos dois sujeitos que escrevem nesse blog. É um clima bem família, uma vibe bem sussa, então sinta-se em casa, pegue uma xícara de chá e ponha pra fora suas questões mais íntimas - é bem mais barato do que pagar um psicólogo, e quase tão prático quanto procurar no Google, com a vantagem de que, ao contrário do Google, metade dos nossos resultados não são pornografia (a não ser que você pergunte sobre pornografia, claro). Vale perguntar sobre qualquer assunto, de conselhos matrimoniais a dicas de fantasy, só não pode perguntar quando vamos responder. Como diria aquele filósofo famoso, "deixa acontecer naturalmente", até porque dificilmente vai dar tempo de ler essa coluna inteira antes de sair a próxima. Como muitos leitores comentaram que a coluna é enorme mas que não deveria diminuir, o tamanho se manteve o mesmo - embora tenhamos uma proposta para isso, apresentada mais pra frente.

Nessa coluna, temos desenhos animados, jogos antigos de computador, muito Dallas Mavericks, Wilt Chamberlain, a nova liga de basquete no Brasil, mais propostas esdrúxulas de troca e um punhado de estatísticas bizarras, porque o Denis adora.

Como na edição anterior, as perguntas estão escondidinhas para não ficar aquele tijolo de texto atrapalhando o blog. Para ler, basta clicar no link abaixo:

Both Teams Played Hard

Os comentários podem ser feitos tanto nesse post quanto na versão completa, presente no link acima. Divirtam-se, boa viagem, e não se esqueçam de levar um guarda-chuva!

Olhem para o outro lado!

Joe Johnson tirando catota

Tem hora em que é bom ter a atenção de todo mundo, ser famoso, estar em destaque. Mas tem hora em que é melhor quando as pessoas estão olhando para o outro lado, tipo quando você está maluco para arrancar aquela caquinha do nariz no meio da rua. É aquela agonia de aguardar duas dezenas de pessoas olharem para o outro lado para não te pegarem no flagra, e quando finalmente todos se viram para ver, por exemplo, um atropelamento, é como se fosse um milagre. Existe algo nos céus e ele quer que eu tire minhas caquinhas à vontade, mesmo que alguém tenha que ser atropelado por isso.

Pois essa deve ser justamente a sensação do Atlanta Hawks na noite de ontem. A caquinha que aconteceu no jogo deles contra o Orlando Magic passou completamente despercebida porque todo mundo estava olhando para o atropelamento, um tal de LeBron James passando por cima dos atuais campeões da NBA. Se alguém tivesse ficado congelado num iceberg durante a temporada passada e tivesse sido trazido de volta à vida apenas para assistir ao jogo de ontem, essa pessoa seria um personagem ridículo de quadrinhos e chamaria Capitão América, mas fora isso, não haveria como explicar que esse Boston Celtics acabou de ser campeão. O time de ontem não lembrava aquele das grandes atuações contra o Lakers nas Finais do ano passado, do mesmo modo que o Cavs não lembrava aquele time horrível que apesar de feder sempre chegava longe nos playoffs. Aliás, o Cavs não lembrava sua versão antiga nem no uniforme, já que ontem usaram uma versão retrô que parecia uma toalha de mesa. Como assim o Cavs passa tão bem a bola? Como assim o Celtics não sabe defender? O homenzinho descongelado estaria mesmo muito confuso, sem falar na dificuldade que seria entender o que aconteceu com o Warriors desde a temporada passada e como é que a Britney Spears voltou a fazer sucesso.

Mas uma coisa continua exatamente igual: o Cavs ainda é uma das equipes mais pentelhas de se enfrentar. Não há um passe do outro time que não seja desviado, atrapalhado, incomodado. Não havia uma jogada do Celtics que saísse limpa ou parecesse ter acontecido como planejada. A tática "vilã de High School Musical" de deixar o adversário feio para sair vencedor já é antiga em Cleveland, mas agora o Cavs não acaba mergulhando na própria feiúra que causa e consegue jogar de forma bonita e eficiente. Os atiradores de três pontos estão bem calibrados, dois deles sempre ficam em quadra, os pivôs não param um segundo de executar um corta-luz atrás do outro e a bola se movimenta com velocidade e sem egoísmo - a não ser nas mãos de LeBron James. Embora algumas vezes tenha exagerado um pouco, é incrível ver a capacidade de LeBron em tomar a bola para si e segurar o ritmo do jogo, deixar o cronômetro rodar, mudar um pouco a abordagem, e saber quando utilizar-se desse recurso. Em um momento, está partindo para contra-ataques, rodando a bola, envolvendo os companheiros. Em outro, segura a bola, conta até dez e depois resolve fazer alguma coisa (em um par de vezes fez bobagem, mas a habilidade de saber alterar a cadência do jogo é coisa rara e LeBron não tinha esse poder mutante há pouco tempo atrás).

Quanto ao Celtics, dificilmente eu saberia o que dizer ao nosso homenzinho descongelado. O James Posey até faz falta mas não vamos exagerar, ele era apenas uma peça de apoio e todo o resto do elenco evoluiu o bastante para minimizar as perdas, desde Rajon Rondo até Kendrick Perkins e Leon Powe. A queda tão brusca de produção, esse chute nos bagos vergonhoso na partida de ontem, parece inexplicável sem levar em conta o fator psicológico. É como se todo mundo em Boston agora se sentisse mortal, percebesse que às vezes eles fedem e podem perder qualquer jogo. Nos playoffs passados eles quase perceberam a realidade na série contra o Hawks, que ganharam com muito sufoco, mas desde então a mentalidade era de que não tinha como dar errado. Bem, agora as coisas estão definitivamente dando errado pra valer e o elenco inteiro parece assustado, eles simplesmente não sabem como é feder - vão ter que aprender agora, com a corda no pescoço.

Isso repercute diretamente nos playoffs. Se antes o Celtics era o time a ser vencido, a equipe amada idolatrada salve salve, e todo mundo se mijava nas calças antes das partidas pensando no Garnett devorando carne humana e na surra que iriam levar, agora o negócio muda por completo. Na noite de ontem o Cavs humilhou o Celtics inclusive fisicamente, na porrada, deixando meia dúzia de jogadores de verde estirados no chão. O termo "surra" é bem propício, e agora todo mundo sabe que é possível dar umas belas palmadas nos sujeitos. Para azar do Boston, não tinha outro jogo mais importante para todo mundo olhar pro outro lado, a vergonha passou em rede nacional (e ao redor do mundo) e as fragilidades técnicas e psicológicas foram completamente expostas - de um modo que, sinto dizer, parece ser irreversível.

Já a vergonha do Hawks não foi tão catastrófica assim. Primeiro que ninguém (fora o próprio Celtics!) tinha medo de enfrentar os passarinhos, outra que ninguém acompanhou o massacre - em parte porque o interesse no jogo do Cavs era muito grande, em parte porque o Hawks não tem torcida mesmo. O Magic simplesmente chutou traseiros, marcando 121 pontos no jogo e 71 apenas no primeiro tempo, ou seja, teria feito muito mais se não tivesse abandonado o último período (em que marcou apenas 18). O Hawks, por sua vez, não chegou nem aos 90. O que isso nos diz, crianças? Primeiramente, que o time de Atlanta tem uma tendência muito grande a feder devido à inconsistência, ao garrafão fraco, à idade dos jogadores e às contusões constantes. Além disso, nos diz que o Magic é um time que pode dar uma surra história num dia e perder de lavada no outro. Como o Denis bem disse, falta algo para o time, que insiste sempre no mesmo esquema de jogo. Quando as bolas caem, como contra o Hawks, fica difícil pará-los: foram 16 bolas de três pontos convertidas em 28 tentadas. O time é o sonho do finado Antoine Walker, é a Meca do JR Smith, é o paraíso perdido do Travis Outlaw: a regra é arremessar de fora o tempo inteiro, haja o que houver, e quando as bolas não caem o jeito é torcer para que todo mundo esteja olhando para o outro lado - ou seja, rezar por outro Cavs e Celtics. Nos playoffs, no entanto, todo mundo estará olhando.


Aliás, esse lance de olhar para o outro lado me lembrou uma outra história. Enquanto o Cavs e o Magic davam sovas históricas, o alto escalão do Blazers liberava uma carta aberta alertando que serão tomadas medidas legais para processar qualquer time que se atrever a contratar Darius Miles. O negócio é complicado: o Miles foi dispensado sob a alegação de ser possuidor de uma lesão que teria lhe encerrado a carreira, e portanto as regras da NBA permitem que seu salário seja cortado da folha de pagamento do Blazers. Mas se o Darius Miles chegar a jogar dez jogos por outro time, fica provado que a lesão não colocou em risco sua carreira e o Blazers volta a ter que pagar a grana que lhe devia. Bem, desde que o Miles saiu de Portland, boatos diziam que ele estava muito bem nos treinos e com um discurso de que não estava pronto para parar de jogar (o que por sua vez já é engraçado, porque o Darius Miles sempre pareceu não ser muito fã de jogar basquete, quase uma versão do Tim Thomas, só que feita em Taiwan, porque quebra o tempo todo). Mas se ele estava bem nos treinos, era óbvio que a lesão não havia sido do tipo que encerra carreiras, e o Blazers estava apenas dando um jeitinho de se livrar da porcaria daquele contrato gigante, ainda mais lembrando que o time era profundo demais para manter mais um corpo semi-morto no banco. Ou seja, tá na cara que o pessoal lá em Portland quis dar um migué, usar as regras dando um "jeitinho brasileiro" (para os nossos leitores de Angola e Portugal, isso não significa lidar com as regras dançando samba, comendo feijoada e lutando capoeira, por favor.)

Já que era capaz de andar com as duas pernas e até mesmo levantar os braços, Darius Miles é melhor do que muito jogador em atividade por aí (Kwame Brown, estou olhando pra você!), e por isso acabou ganhando algumas chances na pré-temporada e recentemente em dois jogos com o Grizzlies. Das dez partidas necessárias para que ele seja considerado "em atividade", já se foram oito. Então a água está batendo na bunda do Blazers, que está prestes a ter que pagar o salário inteiro do Miles, ficar acima do teto salarial, pagar uma multa por isso, e não poder assinar um free agent na temporada que vem. Pra mim, a reação natural seria ficar quieto num canto, sem fazer muito barulho, torcendo para que ninguém perceba o que está acontecendo, já que o Darius Miles não é muito memorável mesmo. Reze para que todo mundo olhe para o outro lado, para a crise no Celtics, para o debate de MVP, para os escolhidos do BBB (tem uma velha, essa não sai na Playboy!), qualquer coisa. Mas não. O alto escalão do Blazers ameaçou processar quem resolver deixar o Miles jogar duas partidas "só pra prejudicar as finanças da equipe de Portland" e agora todo mundo está prestando atenção na história, todos os times sabem do que está acontecendo, e todo mundo vai querer o maldito do Darius Miles - que, além de tudo, pode muito bem quebrar um galho em praticamente qualquer time por aí, com o bônus de ferrar o Blazers no processo.

Pra mim, pareceu alguém com uma mala de dinheiro gritando, no meio da rua, que vai processar quem levar a mala embora. Afinal, é sempre uma boa idéia anunciar que você está cheio de grana numa situação vulnerável, né? Alguém no Blazers é mesmo uma anta.

Resultado? O Grizzlies gostou do Miles e vai assiná-lo, ele jogará bem mais do que duas partidas, o Blazers vai pagar a taxa por ultrapassar o teto salarial, e o time de Memphis vai sair triplamente favorecido: consegue um jogador que pode contribuir em várias posições, atrapalha os planos do Blazers de dominarem o mundo, e ainda ganha um monte de dinheiro. Explico: as taxas pagas pelos times que ultrapassam o teto salarial são repassadas igualitariamente entre os times que estão abaixo do teto. Lembram que o Grizzlies estava bem abaixo, com grana sobrando, e anunciou que preferia manter o dinheiro a assinar alguém só por assinar? Pois bem, isso vai render uma grana extra que um dia os ajudará a dominar o mundo. O Memphis vai ser campeão quando todo mundo estiver olhando para o outro lado. Aposto um pé nisso, desde que não seja meu.